100 distintos usos no sacros para el manto que tiene dibujado a la Guadalupe.

Okey, este post mas que nada es para divertirme y liberar mi cuerpo de ese odio tan perjudicial que en mi interior crece cada día en contra de las religiones, pero en especial en contra de la católica, no estoy seguro si será ofensivo porque viéndolo bien, el manto del supuesto indígena Juan Diego es tan solo un objeto sin mas, no tiene vida, no tiene dignidad, ni puede sentirse humillado, no tiene dibujado a nadie que exista y pues es un simple pedazo de tela sobrevaluado y como tal se le pueden dar diversos usos... Pero vale, no creo que tenga que excusarme por nada de lo que voy a decir, asi que aquí vamos.

Que haría con el manto de la Guadalupe si estuviera en mi manos... hmmm ...
Por un lado tenemos los usos que CUALQUIER persona que odie a esta religión le haría a este dichoso trapo, que recordemos tiene dibujado a un ser tan falso como el Papa Benedicto:

Quemar el manto

Vender el manto a un coleccionista de arte.

Bailar lambada encima del manto

Escupir encima del manto

Orinar encima del manto

Vomitar encima del manto

Cagar encima del manto

Venirse encima del manto

Follar encima del manto

Montar una orgia descomunal encima del manto

O hacer todo a la vez en compañía de amigos y amigas.


Vale mejor pasemos ahora a otros usos un poco mas creativos y que englobare en algunas categorias:

- Relacionadas con las mascotas:
Si algún día a mi perrito le llega a dar sarna se lo pondré para que se acueste sobre el y así pueda curarse gracias a la intervención milagrosa de la morenita

Dárselo al gato para que afile sus uñas, ya me tiene harto que arañe los sofás.

Dejarlo a mereced de una ratona para que haga su nidito y tenga sus crias en él.

Colocarlo debajo de la jaula del perico para que no me embarre el patio con sus desechos

- Para usos meramente higiénicos
Usarlo como pañuelo y ponerme a lavar parabrisas en un semáforo.

Usarlo para encerar el automóvil

Colocarlo como tapete en la entrada de mi casa para que la gente se limpie las pies llenos de mierda y lodo antes de entrar.

Usarlo para limpiarme las manos después de arreglar un motor de diesel, cosechar papas y pepenar entre la basura.

Hacer ejercicio durante una hora y secarme el sudor con él.

Lo agarraría para trapear el piso de un motel.

Procuraría comer frijoles, mole, salsa roja y verde, guacamole y papas fritas remojadas en puré de tomate y limpiarme las manos en el manto.

Limpiaría las mesa de un table dance con él después de que una despedida de solteros hubiese ocurrido en el lugar.

Bolearía mis zapatos… cosa que nunca, pero nunca hago.

Me sonaría las narices con él durante un gripe tremenda y me cubriría la boca con él cuando estornude también

Me limpiaría la cera de lo oídos con él.

- Para usos varias, utiles, inutiles y grotescos
Lo trozaría en pedazos del tamaño de una hoja carta y me pondría a hacer barquitos.

Pondría a navegar esos barquitos en un canal de aguas negras.

Escribiría con marcador de aceite “SI AL ABORTO” y lo usaría como pancarta en una manifestación enfrente de la mismísima basílica.

Lo usaría de cortina en mi habitación

Le dibujaria bigotes a la virgen.

El manto podria adornar como una bonita alfombra la sala de mi casa.

Confeccionaría un saco de boxeo con el manto, aunque no creo que resista muchos golpes.

Haría un avionzote de papel y lo arrojaría desde la Torre Mayor… para ver hasta donde llega.

Se lo regalaría a un taxista pa’ que se lo pusiera de cubierta a su asiento.

Cubriría mi almohada con él, aunque no creo que sea muy cómodo…

Usaría esa misma almohada para asfixiar a alguien.

Tejeria un velo de novia y se lo regalaria a un homosexual el dia de su boda.

Lo cortaría en pedacitos y los vendería en la calle como estampitas coleccionables

Recortaría la cabeza de la virgen y se la pegaría en la cara del póster de alguna playmate.

Forraría mis libretas de Etica con él.

Lo cortaría en partes pequeñas y las pegaria al reverso de una mazo de poker pornografico.

Envolvería las tortillas con él.

Haría porros de Maria con él… Eh, eh, lo pillas?? Maria, Porros, lo captas?? Eh, Eh??

Le dibujaría un mapa del tesoro al reverso.

Confeccionaría un gorrito de esos que usan los del Ku Klux Klan.

Lo tomaria a modo de toalla y golpearia traseros mojados.

Para cubri un cadaver en la morgue.

Le haría dos hoyitos y me lo pondría como disfraz de hallowen diciendo que soy un fantasma

Lo rompería de nuevo en pedacitos, me los metería a la boca y los dispararía con una cerbatana contra la gente que pase utilizando la siguiente tabla de puntaje por cada objetivo
- 10 puntos si son perros callejeros
- 20 puntos si es un cobarde – 300 puntos si se da cuenta que fuiste tu y no te hace nada
- 30 puntos si son vagabundos dormidos
- 50 puntos si fallo el objetivo
+ 10 puntos si son viejitos con reumas
+ 20 puntos si son niños con síndrome de down + 50 puntos si su madre te denuncia
+ 30 puntos si son emos + Puntaje Infinito si lo haces llorar
+ 40 puntos si es un adolescente con ipod + 100 puntos si le pegas a los audifonos
+ 50 puntos si un fresa
+ 60 puntos si es una chica bella + 200 puntos y una bofetada si le atinas en las tetas o en el culo.
+ 70 puntos si es un punk + 230 puntos si le pegas en una perforación.
+ 80 puntos si es un gotico
+ 90 puntos si es un bloguero
+ 100 puntos si es un sacerdote + 200 puntos si le doy en el cuello blanco
+ 250 puntos si es un pandillero + 1000 si no te hace daño
+ 500 puntos si es un skato +200 puntos si el objetivo esta maniobrando
+ 800 puntos si es uno de esos estupidos motociclistas de las peregrinaciones
+ 1000 puntos si les dices que les acabas de disparar un pedazito del ayate de Juan Diego
+ 5000 puntos si resistes la paliza del pueblo estupido después de dar la anterior noticia.
+ 9999*9999 si extingues a la raza humana.

Hmmm… pues creo que con eso basta ¿No?. La verdad ya me siento un poco mas tranquilo y relajado. Se me ocurren más usos y cosas que hacer con ese prehistorico y falso ayate… pero la verdad ya me castre, a ver que cosa se le ocurren a ustedes, mis ateos lectores, hijote espero que sean ateos, porque en ese caso ya vali verga de emo por toda la bola de insultos que voy a recibir por esta entrada… pinches cerrados de mente.

Por cierto que todas las cosas anteriormente descritas tambien se las haria a las pinturas de Frida Kahlo porque me parecen una mierda, lo digo en serio.

Comenten, pinches culeros.