Por única vez y en oferta porque ando de buenas.

Este post tiene muchos parentesis, asi que lealo con cuidadito o si no se me pierde.


Coño, que ya veo venir el San Vergantin (Mañana, pfff), el día cuando los moteles hacen su agosto y SICO vende al por mayor sus conocidos productos de látex (no ames, creo que los muy cabrones duplican su producción de putazo nomas por ese fecha). Es bueno en parte que haya un día dedicado pos a la cogedera que disfrazamos de amor y amistad y mamaditas cursi entre pareja quesque con buenas intenciones (pretexto pa’ llevársela a la cama) al menos sirve pa' eso, pero siempre me defraudan los pinches regalos que los amantes se dan entre si: clásicos chocolates (Y de los “Hershis”, sahuevo pa’ que se vea fino), globos de corazoncito (no mamar, bien originalisimos!) peluches (ositos y muñecos, además del peluche humano) tarjetitas bien chafas con sonidito, arreglos florales exageradísimos retacados de puro tulipán, rosas, claveles (Te doy) y no sé que mas (los más pobres regalan de esas rosas bien marchitas y apestosas que compran de mercado, ya lo mas mas pinches jodidos regalan flores de plástico “pa’ que se conserven mas”, ja no mamar, bien tristee!), y no pueden faltar esos mega discazos como for example: “Los 20 mas grandes éxitos romaticos de Ricardo Montaner” Putsss, no mamsss!!!. .. Últimamente ya se le empiezan a regalar consoladores y ropa bien setsi a la morra, pero namas lo hacen aquellos que ya venían chingandosela desde antes. Aparte de estos últimos regalos, los demás únicamente generan basura para nidos de ratones, además de ser unos pinches regalos pésimos y repetitivos hasta su puta madre, como decía al principio, los moteles y SICO hacen su agosto, ¿! Entonces porque chingados yo no!? Por eso hoy abro mi changarro pa’ todos ustedes que son probres igual que yo… o peor.


Amigo, amiga, pásele pásele bara-bara y en oferta, regalos originales y 100 % únicos e irrepetibles en todo el mundo mundial, sorprenda a su pareja con su ingenio y su carisma obsequiándole estos impresionantes e invaluables regalos que su consentido y sentimental chico metalico Tankostro pone a su disposición por única vez:



Zapato Hush Puppies para hombre del Nº 10: Solo hay uno, el otro se lo comió y lo fue a perder a no sé donde un perrito hambriento, único dueño, efectivo para matar cucarachas.

Precio: Te lo cambio por unas chanclas.





____________________________
Audifonos funcionales de una sola bocina: Especialmente útil si quiere fingir escuchar los problEMOnes existenciales de su amad@ con una oreja al mismo tiempo que disfruta de sus rancheras y cumbias favoritas por la otra… “Por tu malditoooo amor”… Asshh te digo que me siento bien asi ignorada we, porque ni me escuchas we… “y como te voy a olvidaaaaarr!!” Seemon hija.

Precio: Dame un cassete del Chico Che.





____________________________

Pizarrón de dibujo como el de Toi Stori: Si, como lo vio en la película de los juguetes (no eroticos), con buen estado todavía y unos cuantos rayones. Ese día tan especial dibuje un corazón atravesado por una flecha y muéstreselo a su pareja: Orgasmo garantizado.

Precio: Solo pido 261 canicas y unos cayucos

____________________________
Mini-Pinball bien pinche ruidoso que traga baterías de esas grandototas: No gaste más en pinballes enormes, si con este puede obtener todos los placeres que con uno original, incluye los efectos de sonido más irritantes del universo y dos pares de palitos pa’ pegarle a la bolita, disfrute como enano con su chavo-chava intentado lograr scores más altos cada vez… de 0 a 999,999 nomas.

Precio: Tráeme un Smirnoff... o un SKY que es todavia MAS fino.

____________________________

Miserable Cabeza de venado cubierta de telarañas: Pocas cosas pueden impresionar a una mujer tanto como lo hace la autentica miserable cabeza de venado cubierta de telarañas, se dice que posee poderes mágicos arcanos y te concede tres deseos si le limpias las astas… nunca lo he hecho, así que no sabría decirles la neta.

Precio: Límpiale sus astas y es tuya.

____________________________

Sable sarraceno oxidado: Defienda a su ser amado de todos los malditos zoofilicos, terroristas, testigos de Jehová, chaneques y orcos pedófilos que deambulan por el mundo con este poderoso sable imbuido con daño elemental de fuego, golpe critico de 18-19x2 y +3 puntos a la fuerza y la capacidad de hacer movimientos Jedi, muy útil en cualquier situaciones de peligro, como cruzadas, holocaustos, plantones, y fatwas.

Precio: Mándame una buena porno de lesbianas o consígueme la del Padrino II en alta definición. (Que es más difícil que cagar dormido xD)

Pelota de futbol cavernícola: Para entrenar a diario como lo hacían los neandertales, un bonito balón de roca pura y dura, si lo usa constantemente, su chic@ conseguirá una buena pierna de tanto ejercicio con el riesgo de fracturarse los pies y quedar lisiad@ de por vida. (La datación de Carbono 14 revela que la piedra tiene 200,093 años.)

Precio: Caile por las chelas, nos empedamos, echamos una cascarita y si me ganas te lo llevas. (Lo que es probable, porque soy un pendejo jugando fucho.)

NO MAMARRRR, ME ROBARON MI BALON PREHISTORICOO!!!...

ESOS PUTOS ARQUEOLOGOS!!! (naah, se me olvido la foto)

____________________________
Tablon: Basta de peluches simplones, a las chicas nunca les han gustado las cosas aguadas y blanditas siempre optan las cosas duras, pero no me refiero a los vibradores, no, el mejor regalo sin duda es Tablón, una réplica fiel y exacta del que usted vio por la televisión en la caricatura Ed, Edd y Eddy, tablón es el compañero ideal, es serio, firme, leal, escucha atentamente todos tus rollos, siempre está alerta pues nunca pestañea, de fácil transporte, no come y no necesita baterías, el regalo ideal: Tablon. ¿Verdad que si Tablón? … … …
Dice que si

Precio: Tienes que ganarte su cariño y se va contigo.

Llevele, llevele... que se acaban y es lo ultimo que queda. Y si no vienen los de salubridad a confiscarme todo porque son radioactivos.



Notas: Las imagenes pueden hacer que el producto real se vea un poco diferente... o totalmente


Se venden por separado.

El Sexo tambien es una forma de pago.


Jajaja, hasta otra!, malditos consumistas de san valentin.