La peripecias de un pasamontañas

Aquí su mesias Tankostro, al no tener nada relevante de lo que o quejarse o burlarse o joder en estos momentos, pues a lo que se limitara a deleitarlos con una bonita anécdota, una remembranza de tiempos añejos (De los cuales ya me vale perga que se enteren, porque considero que no me pueden castrar con ellos, Ja) cuando era un simple Tankostrito, (O Tanquesillo, whatever) y andaba en busca del sendero correcto entre las rutas engañosas que presenta este juego engañoso llamado vida, coff coff… Y empezamos:

Mhhhhh, ya tiene un putero de tiempo que tengo un pasamontañas negro bien rascuacho y fabricado en la china o en uno de esos países que hacen fayuca, y si tienen buen ojo, lo pueden ver tapándome el hocico en la foto de mi perfil (a la perga, me veo Tan Kastroso…); y digo namas la boca porque no lo tengo puesto completamente, como se. El dia que me lo compraron lo recuerdo perfectamente como si hubiera sido hace 10 años y estuviese a punto de subir el Pico de Orizaba por estas fechas cuando “hace mas calorcito” alla arriba. Taba bien morrito pero en esos días todavia estaban con sus pendejadas los del EZLN y el Sub Marcos y toda su flota, quezque con su lucha pacífica y demás mamadas revolucionarias, y a la de ahuevo que yo quería un pasamontañas como la de esos cabrones pa verme bien matador, ¡Ootss!... Y dado que nunca fui de esos escuincles pediches (Modernos) que están todo el dia fregando a sus jefes pa´ que les compren lo primero que se les antoja, pues de puritita chingadera pude obtenerlo, cuando invitaron a mis jefes a una excursión al volcán mas alto de México y ni modos que subiéramos en shorts, con guayaberas y chanclas de suela de llanta, pues tuvieron que comprarme una de esas chamarras colosales que parece que estan vivas por el calorcito que generan y de paso mi pasamontañas de alpinista experimentado made in Taiwan tipo AFI, ¡Ahueevooo! – Pense – Ya no voy a pasar frio alla en la cima. Suposición que fue completamente falsa, porque la baja temperatura te congelaba hasta los mocos, pero de eso ya hablare poquitito más adelante.

Ese mismo día, ya teniendo todo listo, partimos de Coscomatepec con una caravana conformada por 24 cuacos tirando de 6 carretones hasta el full de víveres, necesarios como para recorrer tres estados sin tomar en cuenta el invierno y con municiones suficientes para extinguir todo rastro de vida animal en el volcán y librarnos de los nativos, junto con 8 mulas cargando barriles llenos de buen whisky para resistir las heladas y limpiar heridas… Bueno… ojala las travesías fueran tan emocionantes como en la época de los pioneros. Tonses digo que namas subimos con dos camionetones 4 x 4 una Ford y una Dodge, que por poquito y no libran la verificación, cargando con putero lonches y chocolatito bien caliente.... ¿O que creían que me refería a que entre 12 personas a pie íbamos a escalar un volcán? No mamar, Incluso hasta hay un caminito de terracería pa’ subir cuando quieran darse una vueltecita, aunque eso si, está bien estrecho y peligroso ya que se encuentra pegadito a los barrancos donde hay un chingo de pinos gigantes y rocas afiladas al fondo (Supongo), osease que namas pestañeas o das un volantazo en la Cheyenne justo ahi, y te haces mierda… bueno, el caso es que no paso nada malo y nos detuvimos en un chingo de ocasiones, ya fuese pa´ tragar algo, o pa´ estirar las patas después de estar sentado en las camionetas que subian o pa´ contemplar el paisaje (aclaro que no dejamos basura, palabra) o pa´ huacarearse debido al mal de altura… Por cierto que en una de esas pausas pa´ llenarse la panza, yo me trague dos naranjas y a los diez minutos ya las estaba vomitando cerca de un arroyito que supongo salía de un manantial, Uyy… Asi que si alguna vez probaron agua bonafont con un ligero sabor a naranja pues ya saben… jajaja.

Mis jefes, mi carnalito y yo íbamos en la camioneta de adelante y me acuerdo perfectamente porque iban dos morras que estaban bien chiquitas mamas, claro, puesto que yo tenia 8 o 9 años en mi aun no existía el morbo ni la lujuria por unas chavas bien desarrolladas de 17 y 20 años, y que eran hijas de otros cuates de mis jefes que también habían ido, chingon fue que ya eran vecinas mias desde hacia tiempo y siempre nos habían consentido en exceso las morras por ser unos chiquillos tan bien portados, y ya se imaginaran que era puro desmadre y risas en la batea de la Ford donde viajábamos. Eso si, no recuerdo cuanto tiempo nos tomo subir hasta el alberque que fue hasta donde finalmente llegamos y que a unos kilómetros de ahi se notaba que ya empezaba la nieve y se observa la mera cima de Iztacihuatl, una cosa de poca madre, lo que sí recuerdo es que el señor que había organizado la expedición les había pedido a todos que llevaran ropa extra, suéteres, camisetas, cobijas lo que fuese, que fuera vieja o que ya no usáramos, valía madre, pero que la llevasen aparte, yo no supe para que era hasta que nos detuvimos en unas casitas, porque ni a pueblo llegaba, donde un buen de familias que en medio de los pinos que rodeaban el camino, con el frio pelón y a mitad del dormido volcán vivía y capte la onda: La ropa era pa´ esas personas olvidadas y que en condiciones de extrema pobreza probablemente sobreviven como talamontes o de la caza ilegal. A esa edad yo que iba a estar consciente de la miseria que sufrían otras personas y ahora solo pienso, “Pinche México, mierda y culero con cada uno de esos millones de humanos pobres”. Pero el pedo de la pobreza en México ya es harina para amasar otro post.

Una de las cosas más cagadas que me pudo haber sucedido o que nos hicieron nuestros jefes ahí arriba, fue el habernos dejado afuera, arriba de la putas camionetas que no llevaban camper, en vez de meternos a los albergues a dormir… ¡Y sigo sin encontrar una explicación!, únicamente nos dejaron los sarapes para cubrirnos y aun asi, con todo y mi pasamontañas de la AFI, estaba titiritando hasta en el ombligo por el frio desgraciado que había (¡No que no, con tu pasamontañas, tankostrillo!)… sumándole a eso que a la batea de la Ford solamente la cubría una sabana, ¡Vas y chingas a tu padre, era como estar echado en una pista de hielo! Aunque tampoco puedo decir que nos fue tan mal, porque las morras se habían quedado con nosotros y ahí estábamos bien pegaditos intentando mantener el calor corporal… ¡A la pergaa, como no tenía la edad que tengo ahorita! Pa´ haberle puesto un mega culeadon legendario a las vatas en el cual seguro nos olvidábamos que estábamos a casi 4000 metros de altura expuestísimos a la mirada de Dios a través de un cielo limpio de nubes y en un paramo semidesértico con un frio que llegaba hasta la pinche alma, pero que no congelaría los deseos más ardientes de aguijonearle hasta el fondo toda mi hombría… Asu, ya se me quiere agitar el monstro, Porque juro por el trono donde caga el Papa y la silla motorizada de Stephen Hawkins ¡Que estaban bien riquísimas en ese entonces!, lástima que dejaron de ser mis vecinas ya hace mucho, cuando se fueron con a vivir con sus posteriormente adquiridos machines. Ni pedo. No se pudo…

Otra cagadotototototototota, fue no habernos llevado hasta donde había nieve, hagan de cuenta que quedamos en un lado de la mera-mera cima, donde ya casi ni hay vegetación, y donde se encuentra el primer refugio (Son dos, para los alpinistas) Neta, que faltaba poquito pa´ llegar a la nieve, hasta se podía ver, es casi-casi como coger durante media hora y ya estando a punto de venirte en leches, de repente se la sacas, te aguantas, no te vienes… se visten, pagas el motel y la vas a dejar a su casa. ¡No chingues! ¡No hay derecho! ¡No hay un porqué!.

En fin. Ya de regreso y después de tomar chocolate abuelita con bolillos y tragarse todo lo que llevábamos , apagar la fogata que se hizo pa´ asar carne (De chamaco yo si comí carne, ni que fuera puto becerro criado con solo leche y pasto), volver a ver las casitas de madera en medio de la nada y a sus habitantes, pasar por el arroyito en el que vomite las naranjas, por los caminitos estrechos de terracería y por titipuchal de pinos a lo lejos, la carretera (Me parece que saliendo de Coscomatepec) por la cual nos fuimos, un par de puebluchos, y de abrazar de nuevo a la civilización, me di cuenta de algo: Mi pasamontañas se me había olvidado en la cima… ¡¡A LA VERDOLAGAA!!, Neta que cruzo por mi mente la idea de tener que regresar a por él yo solito, a pata, sin provisiones, y en chinga loca para llegar a ver los Simpsons todavía… y que de esa manera podría pasar de ser un simple niño a ser un todo un hombre. ¡NO MAMES, CABRON!

Qué bueno que recorde haberla guardado en mi mochila. Y descubrí que para ser un hombre ahuevo tienes que pasar por la pubertad… ¡JA! Durante la cual cuide y también use mi pasamontañas… pero esa será otra historia que se contara en otro post, porque ya me pase de verga en este (Lo cual es algo que me es difícil de evitar)…

… Otss, pues yaa, vale semen de violalesbianas, se las voy a dejar ir todita la historia ahorita también:

Hagan de cuenta que en la secundaria lleve una vez el pasamontañas, acto con el cual paso a adquirir la propiedad de “Heroico” porque con él le salve la vida a un compañero que se apellidaba Tinoco, el caso es que yo era puro desmadre en esa época, y en esa ocasión teníamos una hora libre de maestros, y aprovechando la falta de vigilancia que me pongo el pasamontañas enfrente de todos y que unos cuates me dicen que comience a mentar de madres y a mandar a la perga a los demás, en especial a un chavo medio chaparro que le llamaban el “burrita”, y pues como tenía el pasamontañas encima no se distinguía bien lo que decía y namas se cagaban a la risa, el caso es que el pendejisimo de Tinoco y otro vato que le decían el “Rengo” estaban en el escritorio designado pa´ los profes. Para esto el “Burrita” ya se había emputado conmigo por las leperadas, que supongo él sí entendió, y sin que yo me percatase, se avienta con todo su masa corporea sobre mi persona gritandome “Ya bajale de huevos puto Nacho…” y dado que me encontraba desprevenido, pues fui a dar hasta donde estaban “el rengo” y el tinoco y no conforme con eso, el hijo de puta del “Burrita” se nos vuelve a aventar, logrando que el tinoco chocara la cabeza contra el cristal de la ventana próxima al escritorio, deshaciéndola en añicos al instante… en ese momento, “el rengo” salió corriendo o más bien rengueando (LOL), el “burrita” también salió a buen trote (LOL) y en general todas las viejas gritaron y los weyes corearon un típico “Salavergaaa, numamss”. Quien sabe cómo, pero al mas puro efecto Matrix, me di cuenta de la peligrosa posición del cráneo del vato y que le jalo la cabeza ágilmente (sin albur, putos) hacia adentro del salón y mero en ese instante cae un trozo de vidrio, que como estalactica aun pendía en el marco de la ventana, evitando así que le perforándole la yugular a Tinoco y brotasen de él litros de sangre inundando el área… y fue así como le salve la vida a un prójimo. ¡Tomala cabron!

Sinceramente poco me hubiese importado que el pinche Tinoco hubiera tomado un viaje de no retorno con todos los gastos pagados hacia el otro mundo y que al “Burrita” lo hubieran metido al tambo por homicidio involuntario en una celda junto a un negrote de 2 metros que lo desgarraría analmente todas las noches cuando apagaran las luces, porque la neta los dos me caían como una astilla de madera entre las uñas. Lo que ocurrió para que salvase su alma fue que en esos microcentesimas de segundo entre que su deforme cabeza impactaba y el cristal caia en trozos, mi agil mente cavilo rápidamente y dijo para si misma, “!No chingues!, imagínate el batidero de sangre y vísceras que el conserje va a tener que limpiar después; suficiente tiene con desatascar los excusados con troncos mojones de maestros y niños obesos… deja que siga viviendo”

Y por eso, le salve la vida… Si el conserje me hubiese caído mal, namas por castrarlo, dejaba que al Tinoco le cortara el vidrio del pescuezo. Buahahahaha

Lo genial de esta historia es, por si no se dieron cuenta, que yo tuve casi toda la culpa por llevar el pasamontañas, empezar el relajo e insultar mis compañeros, entre ellos el “burrita” y que sin importar nada, pues todos le echamos la culpa a ese pendejo. Jaja, pendejo Burrita. No mams. Buahahahaha

La moraleja de esta historia es una frase que les servirá mucho en la vida y con la cual comprenderán mejor el porqué de las cosas en todos los ámbitos posibles y en cualquiera de los distintos planos dimensionales, y esta frase es:
“Sed considerado, el personal de mantenimiento y limpieza en las instituciones se parte el lomo limpiando asquerosidades del piso todos los días, no les hagas chambear de mas. ”

La moraleja de la historia del volcán bien podría ser:

“Cuando vayas al pico de Orizaba, ve con viejas buenas (O vatos buenos, según) para que las trabes (O te traben, depende) chido y no pases frio... porque esta canijo.”

PD: Ahuevo, un regreso triunfal… pero con estilo diferente.
PD2: Ojo con la excesiva cantidad de “Pa´s” que he usado en todo el post, asusta un poco.
PD3: Al burrita le decían así por su notoria similitud con Burro, el personaje de” Cheerk” , y no por tener atributos físicos memorables… jaja, pendejo Burrita. No mams.