Ah, una chamba menos… ¡Oh si!.

Mierda, esperen… ¿Chamba?... ¡Jesusgay bendito! ¿Se le puede llamar chamba, trabajo empleo, etc. a un puesto en el cual únicamente me la pasaba chateando, viendo películas, webeando en internet, riéndome con youtube y a veces haciendo zapping con el SKY?. Suena increíble, pero sí yo tenia una “chamba” así. Realmente consistía en vigilar la puerta de una base de trailers, los cuales seguramente llevaban cargamentos valuados en cientos de miles de pesos y que en cualquier momento podría llegar un cabron con un cuerno de chivo a llenarme el cuerpo de plomo y llevárselos todos… pero vamos, en esta ciudadela no hay criminales tan astutos y de corazón tan negro como en Mordor (Distrito Federal), ni señores oscuros ni nazguls que los dirijan y planeen un atraco tan fácil de cometer y con UN SOLO vigilante DESARMADO en la puerta y sin cámaras de seguridad, así que no había mucho de qué preocuparse, más que de abrir y cerrar el portón, que para ser exactos y mas huevones, se movía apachurrando un boton cerquita de mi escritorio… ¿Asi o mas huevon?, Ni siquiera me dieron uniforme de guardia, ni me dieron armas, ni gas pimienta, ni una pinche macana tan siquiera, ni un puto silbato aunque sea pa hacer ruido y alertar “¡Miren ladrones aquí estoy para que me madreen!”, no no, nada. Unicamente estaba en mi caseta con mi computadora sempitera y una cafetera, aunque siempre llevaba mi navajita de rambo para cualquier emergencia de vida o muerte, por ejemplo para abrir sobrecitos de café kasinka por lo general.

Extrañare el internet eso si, esa velocidad de descarga tan apabullante, videos en HD de Gamespot a velocidad casi inmediata, jueguitos flash por miles, el youtube a modo TV casi todo el día, en fin me conformo con mi cuenta pirata de Prodigy Lentinitum a 56 kbps que tengo en mi nicho... (Los putos de Telmex no quieren meter el infinitum por un pedo que hubo)
Menos mal que supe aprovecharlo y descargue un madral de películas, Odisea en el espacio, Blade Runner, La Naranja Mecanica, La pinche película de Borat, Ken park, Perros de reserva, SAW IV, una película porno de zombies, Jesucristro cazador de vampiros (En serio) Y el Padrino 1 y 2 que duran más de dos putas horas cada una pero lo valen, tonses se imaginaran lo que tardaron en descargarse… ¡Ah! y una película “brazileira” que me recomendó El Decompuesto (Ese vegetariano pateaculos burgueses) llamada Tropa de Elite (Chingona) y me bote parejo todos los capítulos de Cowboy Bebop en tu.tv, yeah, disfrutaba cada frame por segundo de la serie… y claro baje un putero de discos, como dos gigas de música creo, y también algunos libros en PDF de los cuales ya me lei el Dia de los trífidos, Lord Jim (Enorme) y el Fin de la infancia. Y pues claro, soy hombre: pornografia para ver y borrar.

Mocos, echare de menos también las ayunas que hacía, y todo por la flojeara de no llevar alimentos en un Tupperware de esos, que hueva cargar con esas madres, además seguro que me veria bien pinche imbécil acarreando esas cosas. Mejor me aguantaba las ganas de un bocado durante todo mi turno… que era de 12 horas exactas. Eso es fuerza de voluntad. Huevos le llaman en mexico.

Nono, ahora que lo veo pinche chamba valia la pena. Lo único malo era que el lunes terminaba bien zombi tras doce horas de “trabajo” y luego en verguiza irme a la universidad todo mal comido y desvelado, no aguantaba y me jeteaba en clase y no tenia mi Chakra al 100%… era castrante. (Que me despertaran)

Ya que, era o estudiar o trabajar... si saben de algun empleo similar, por favor avísenme, porque la neta soy el mejor para cumplirlo. No duermo, no como y no me quejo… al menos hasta que ya lo he abandonado y en forma de post.

Mutualismo, Comensalismo, Parasitismo.

Esos tres tipos de asociaciones los presentan los animales "inferiores"... por ejemplo la pulga que le pica la oreja al perro es su parasito, la remora que le come los bichitos de la piel al tiburon es su comensal porque el "devorador de hombres" ni la pela ni le convida de su almuerzo y las abejorros que juguetean con flores son cuates mutualistas porque sin uno no vive el otro... y asi hay cientos de mamaditas parecidas y cuentos de la naturaleza, pasion de biologos y niños exploradores. Por su parte el supremo rey de la changos, el animal racional, Don Ser Humano, ha desarrollo el Compañerismo, en donde los tres tipos de simbiosis se expresan de diferente manera y dependiendo de lo que se desee obtener del projimo.

Ningúna persona puede jactarse realmente de no poseer al menos un amigo, aunque sea imaginario cuenta como un amigo. La diversidad de estos es sorprendente, pero a continuación describiré a algunos que en mis años de vida me ha tocado la dicha o desgracia de poder tener, algunos todavía los tengo… y lo más segurito es que usted también conozca a alguno de los especímenes que vienen a continuación y que se venden por separado, con los cuales ha desarrollado una simbiosis de compañerismo:

El esclavo.
Esta clase de personas son amigos de otros a los cuales les realizan favores que nunca le son regresados a cambio claro de seguir siendo sus amigos, los beneficiados bien lo sabemos y nos aprovechamos de ellos consciente o inconscientemente, debido a que generalmente siempre esperaran, un simple “gracias wey”, un “sobres mi buen” o un “chido carnal” para no sentirse explotados... la verdad es que suelen ser muy útiles especialmente en la escuela cuando uno esta echando retas de fútbol y le puedes decir con toda confianza que vaya a por un refresco a la cafetería y que te traiga el cambio completo, puedes inclusive meterlos en tu equipo de trabajo (Y me refiero a solo él y tu como equipo de trabajo) y pedirle que vaya a la biblioteca a investigar o tome notas de la clase para que te las pase luego y puedas ordenar la información en la compu, también son aquellos a los que les pides que se paren a cambiarle de canal a la televisión porque no tienes el control remoto a la mano y ya se te durmieron las piernas de estar tan como en el sillón. Siempre el amigo esclavo será aquel que empujara el carro que no arranca mientras tu le intentas dar la marcha. Si no tienes un amigo esclavo lo más probable es que tu seas uno de ellos… o no tienes la suficiente pericia con las palabras para que un amigo esclavo en potencia te sea util. Como dato adicional, una chica puede tener los amigos esclavos que necesite, y al esclavo mayor le llama novio.


El Hermano Grimm perdido.
Es aquel que siempre tendrá una historia para contarte: una fiesta de XV años arruinada por familiares borrachos, un concierto de rock nefasto donde el publico nomas abucheaba las bandas, recuerdos de un tio loco que tuvo en la infancia, excursiones de campo a cuevas profundas donde encuentran toda clase de animales y/o mutantes raros, o a ríos escondidos donde espiaron a mujeres buenisimas mientras se bañaban, o a casas abandonadas llenas de un putero de fantasmas y/o duendes. Hay algunos que utilizan un lujo de detalles exquisito, otros por mas que quieren no pueden; o porque su español no es tan exuberante como para admirarte con sus palabras o porque le robaron la historia a otra persona y ya no se acuerdan como iba el rollo, en cualquiera de los casos creedme que no pararan de utilizar palabras como “madres”, “verga” y sobre todo “no mames wey!!1” en los momentos cumbre de su relato: cuando descubren que la mujer bañándose en el rió era el fantasma de un mujer ahogada desde hace años ¡¡vergaa, no mames wey!!1. Son divertidos... y cuando están ebrios lo son aun mas. Abundan mucho en las secundarias publicas.

El puto cortado.
Nunca faltan esos malditos, y uno se pregunta “¿Porque chingao me sigo llevando con fulanito, si nunca quiere ir o acompañarme a ningún lado?”, y por mas que lo intentas persuadir de que tal tokin o equis evento van a estar de poca madre y ni en cien milenios se volverá a repetir, los hijos de puta o dicen “Sí, sí voy” para que los dejes de fregar y nunca llegan al lugar indicado... o te dicen que no; Porque le va a salir un compromiso de ultima hora por el cual no pueden ese mero dia y a esa precisa hora, por lo general son muy buenos cuates y son de tu calaña, puedes llevar años conociéndolo en la escuela o la chamba, pero nomas no y nunca sera tu amigo fuera del lugar donde lo ves siempre... Y es que ni siquiera a tu peda de cumpleaños van los culeros y dicen “Sí, sí voy”... Y se presentan pero únicamente en tu recuerdo. ¿¿Ya Ves??, ¿¿Ya ves como son de putos cortados??

El monotematico
Surgen por pura necesidad, y la relación con ellos se basa únicamente en que puedes hablar de un solo tema de manera apasionada y dedicada con ellos, pongamos un ejemplo: genero musical Indie Rock y ya, no podrías preguntarle sobre Reggae porque no sabe ni quien es Bob Marley, entonces necesitas forzosamente seguir hablando de indie rock con él, posiblemente ni siquiera puedas hablar con ese fulano de otra cosa mas alla de música, pero con nadie mas podrías saber que la banda mas indie del planeta va a lanzar un disco grabado en vivo en el bar mas underground de Holanda... te lo digo, estas amistades surgen por necesidad simbiotica.

El veterano de los barrios bravos
A diferencia del leyendero que te cuenta cosas porque sabe bien que le vas a escuchar y se van regocijar, o porque se acuerda de ellas o porque se le hinchan los huevos, el veterano de los barrios bravos te cuenta historias con el animo de darte una enseñanza y de transmitirte puntos de experiencia, y sepas lo que es la vida, sus historias nunca incluiran elementos fantasticos como chaneques o personajes divertidos como vecinas calenturientas, No; sus relatos trataran acerca de sus vencidas y recaidas con toda clase de sustancias psicotropicas bien gruesas, o te hablara de “El Mofles”, su compinche con el que robaba autopartes y que lo termino traicionando y se le fue liso con unos rines adicromados como los del señor... jaja ¡Ay de ti si no lo pelas! O consideras que lo que cuenta son puras loqueras, al contrario del amigo leyendero, este maniatico traumado te dira cuan estupido eres por no escuchar sus sabios consejos, o de que tanto el ha vivido mas que tu, aunque sea mas joven que tu, nononono siempre te recordara que no debes meterte con el y con su barrio, flota, manada o machos lo que sea que tenga porque te puede meter pura bala fria, aunque en el fondo sabes que es tan inofensivo como una tortuga marina desovando... es raro que estos sujetos sean tus amigos, por lo general uno los evita... a no ser que estes borracho y le oigas sus vivencias, o haya que soportarlo en el trabajo o el salón de clases.

El Harder, Better, Faster, Stronger
Otro mas... este ya me toco más de una vez, y aunque podía hablar de lo que sea, lo que seaaa con el/ella (No especificare) siempre resultaba que cuando le contaba alguna anécdota que me sucedía o proeza que realizaba, resultaba que el/ella lo había tenido mas grande, mas rápido y “mas mejor”, (¡Incluso los orgasmos! Jaja, naah). Aunque fuese por un pelo; si no lo había logrado aun, se iba a proponer a hacerlo solo para demostrarme que el/ella también podía, y si aun así no te superaba, terminaba por inventarse y adjudicarse logros falsos para sorprenderme. Tu puedes considerarlos amigos porque no sientes envidias por ellos de ninguna manera, (por mas que ellos subliminalmente la intenten meter en ti) pero en realidad estos únicamente ven en ti alguien a quien joder por ser una mejor persona y más guapo... Jojo, mira que bien me ha quedado la autopublicidad, jaja

Manos de estomago.
Si, es aquel que todo lo que toca lo hace mierda... me confieso ante ustedes que yo he sido calificado como uno de ellos, pero afortunadamente todo aquello que he desmadrado lo he terminado reparando, pegando, formateando, reponiendo, recolectando, pagando e incluso vuelto a crear, (A excepción de algunas tejidos biológicos insustituibles) por lo que me he salvado un poco de esta nefasta categoría, ya que hay otros malvados irresponsables que en mi caso hubiesen dicho que no vieron ni tocaron nada y culparían el malfuncionamiento o descompostura a la baja calidad con la que estaban fabricados la bicicleta, muñequito de porcelana, laptop, libro apolillado, colección de latas, horno de microondas y trabajos de investigación finales, de su destrucción... ¿Si me explico o no? En resumidas cuentas, siempre hay algún amiguete cabron que es un destroyer por naturaleza y que niega con fervor su culpa cuando la termina cagando. Claro que estos sujetos siempre tienen en mente ideas desquiciadas y pueden serte muy útiles para planear venganzas a el enemigo o sabotear ciertos lugares y propiedades ajenas, jejejee… seehh

Los que no andan.
Simón, son aquellos dos que no, neta no, pero de veras que no andan de novios. Que no andan pero dan un chingo de regalitos, los que no andan, pero siempre van abrazados, los que no andan pero siempre salen juntos, que no andan pero apañan afuera de la escuela, y en el cine, y en el parque, son los que no andan pero tienen sexo... pero no, en serio, no andan, de veras de veritas que no andan. Si quieres hasta puedes andar con uno de ellos pa que veas que no andan. Total... si va a andar contigo es lo mismo que si anduviera con el que no andaba... o sea que nomas no.... ¿O si? ¿Entonces porque nos escondemos de aquel con el que no andas?

Bueno hasta aquí le dejamos de amiguitos por hoy... me faltaron muchos y tan variados por detallar, los amig@s del “hola que tal (beso) ya me voy adiós (beso)” que me caen mal, los llamados “Que crees que me contaron” explicación detallada en un post de Strauffon, aquellos amigos “Te pico la cola pero no soy gay”, los amigos “Convenientemente presentes en momentos de urgencia”... ¡Y un sin fin mas!

Si este tema lo presentara como mi tesis final, minimo habria ganado un premio Ig Nobel de biologia y seria un friki chevere nivel 32, y ademas lo postearia y mandaria a hacer una placa de hierro pa' ponerla frente a mi casa... yeaah

Hasta otra venerables (No venereos) lectores. (He ahí otros amigos)