Ya, en buen plan ¿Curan o alivian?... ¿O le hacen a la mamada?

Cuantas veces no ha usted prendido la televisión (le recomiendo que mejor ya no lo haga) y ha sintonizado un canal mexicano justo en el momento de los comerciales... habrá notado que aparte de los "tiempos oficiales" que el IFE dictamina para los partidos políticos, hay una amplia gama de comerciales en los cuales te anuncian una variedad de medicamentos para malestares cotidianos y que usualmente solo les dan a los pinches oficinistas grises de grandes urbes como el DF y Monterrey, por ejemplo la gastritis, dolor de espalda, hemorroides, dolor de cabesoplas, insomnio, el stress postraumático, que diga el stress normal etcétera... Aunque también se desencantan por solucionarles los pinches pedos superfluos a pubertos y damiselas cuarentonas, como el acne, varices y arrugas (el asterisco)... en fin, ya saben de que chingao hablo.

Lo que desde que tengo uso de memoria, y no refiriéndome únicamente a estos medicamentos, sino a todos, hasta de la puta aspirina, es que siempre han dicho que alivian los síntomas... nunca que yo recuerde han dicho algo tan simple como: TE CURA. Todos claramente distinguimos la diferencia entre curar y aliviar: ningún paciente que se alivie de los síntomas de una neumonía cabrona sobrevive, en cambio si se CURA pues ya sabemos que hay final feliz...

Ahora viéndolo de otra forma, la mayoría de los problemas que solucionan estos productos (temporalmente supongo), no dudo que regresaran al cabo de un rato porque el usuario seguirá llevando el mismo miserable estilo de vida, y requerirá nuevamente del medicamento para aplacar su cuerpo, que a gritos le suplica al individuo algo de paz y una mejor alimentación, coño es que no aprenden hasta que tienen una pinché ulcera péptica del tamaño de un pozo petrolero por tragar enchiladas en cantidades industriales.

(Chalesss se me fue la inspiración aquí, me quede con la mente en blanco mirando mis bellas manos... ... ... ... ... ya, ya volvi)

Lo mas divertido es que los anuncios son una mezcla bien rara entre humor, seriedad, superficialidad y gajes del oficio medico. la misma empresa que los fabrica tanto te pone a dos pendejas de RBD pasándose los tips pa’ quitarse los granos de su cara de plástico, con pastillas de asepsia y jabones de asepsia claro, y por otra parte te joden la vista y ponen a prueba tu estomago mostrándote un quirófano donde le abren la panza a un extraño por equis motivo pa’ que veas nomas como el producto va a cicatrizar la herida que dejara esa rajadota, y luego puedes ver una cancioncita bien pegajosa y tropicalona de otro medicamento ”Genoprazoool paraaaa... la Gastritis”, muy bonito la verdad, o el que ya es un pinche clásico, esta una señora bien encabritada liando con sus chamaquitos hiperactivos y ya cuando esta a punto de darles su madrazo pa que se calmen, sale un chino, o un budista o un karateca (quien sabe que sea y de quien sabe donde) y le dice... Dalaaaii ¡¡Y asunto resuelto!! Asi de chingon. Ademas es brutal la cantidad de estos anucios, nunca he contado exactamente cuantos ponen en un bloque de anuncios, siempre pierdo la cuenta me cae. Si alguien quiere entretenerse hay tiene con que.

Ok, regresando, sinceramente la mayoria de estos padecimientos bien que pueden prevenirse como La gastritis ya bien sabemos que uno le debe bajar a las borracheras donde hay SABRITONES de botana que son como nanoirastrillos con limon, y luego dejar de echarle tanta puta salsa valentina a los TOTIS y a tus cacahuates que ya sabes que te hace daño. Nombre si luego-luego se ve que eres de esos que se acaban media botellita en una pinche bolsita hasta formar la gelatina de TOTIS. Y también empezar a consumir un chingo de avena y bolillos pa’ tener fibra, si puedes comete una Sotch-Bride

O el dolor de espalda propiedad de BENGUE: tan fácil que es despegarse de la pinche televisión y de estar todo el día acostadote viendo pornos y comiendo palomitas, y así nomas por voluntad propia levantarse dandose el gusto de salir pa’ fuera a respirar un poco de aire limpio (si vives en el DF ya pelaste) y ver espectaculares desde tu bici, o meterle unas moneditas a la maquina de baile, o ir a apedrear gatos o llevar al perro hasta la puerta de la iglesia para que cague y orine a gusto, o ir a espiar a tu vecina que esta bien rica desde la azotea. Chingao cosas sanas, que te agilicen y no te tengan echado todo el santo dia como perra preñada...

Asi, chingaderitas que te mantengan al tiro con tu salud.

En fin, no diré que los productos esos, déjenme hacer la lista así rápida de los que me acuerdo, Bengue dueño de tu espalda, Genoprazol para la gastritis, Nikzon pa que te sienten en las nubes, X-Ray alivio para tus huesos, Pointss pone punto final a las arrugas y mezquinos (¿Mezquinos?, en fin), goicochea pa las varices, cicatrikiurrr pa las rajadas que se ven feas, bioelectro pa tus migrañas y Dalay para tu neurastenia (no mames, que bonita palabra neurastenia), digo que no dudo que ayuden, pero vamos, si se están anunciando como simplemente productos que te alivian y no que te curan... pues... no se... me daría cierto repelus gastar dinero y los efectos colaterales de esas madres, mejor antes que nada CONSULTEN A SU VETERINARIO. y vean que les receta para el moquillo.

Por cierto, cuando descubran la cura de sida, el lupus y el ebola y demás, también van a salir con sus pinches productos van a ver... ya lo verán, recuerden nomás que aquí lo leyeron. “Mande a chingar a su madre a la leucemia con las supervitaminas Hiper-Tabs 3000, que le dicen adiós al cansancio, los dolores articulares y los escalofríos, al mismo tiempo que le da un empujoncito a su medula ósea defectuosa” pfff.

Nota para tods: Ora que chigaao, se desconchinflo mi blog, como que tal mal alineado, han de ser las balatas, dejen nomas checar...

Nota para la Innombrable: Ya vi el comercial de ese “champú pa hombres” que dijsite... eso es pa’ los jotos reprimidos verdaaa?? Jjajajjaja.

Por única vez y en oferta porque ando de buenas.

Este post tiene muchos parentesis, asi que lealo con cuidadito o si no se me pierde.


Coño, que ya veo venir el San Vergantin (Mañana, pfff), el día cuando los moteles hacen su agosto y SICO vende al por mayor sus conocidos productos de látex (no ames, creo que los muy cabrones duplican su producción de putazo nomas por ese fecha). Es bueno en parte que haya un día dedicado pos a la cogedera que disfrazamos de amor y amistad y mamaditas cursi entre pareja quesque con buenas intenciones (pretexto pa’ llevársela a la cama) al menos sirve pa' eso, pero siempre me defraudan los pinches regalos que los amantes se dan entre si: clásicos chocolates (Y de los “Hershis”, sahuevo pa’ que se vea fino), globos de corazoncito (no mamar, bien originalisimos!) peluches (ositos y muñecos, además del peluche humano) tarjetitas bien chafas con sonidito, arreglos florales exageradísimos retacados de puro tulipán, rosas, claveles (Te doy) y no sé que mas (los más pobres regalan de esas rosas bien marchitas y apestosas que compran de mercado, ya lo mas mas pinches jodidos regalan flores de plástico “pa’ que se conserven mas”, ja no mamar, bien tristee!), y no pueden faltar esos mega discazos como for example: “Los 20 mas grandes éxitos romaticos de Ricardo Montaner” Putsss, no mamsss!!!. .. Últimamente ya se le empiezan a regalar consoladores y ropa bien setsi a la morra, pero namas lo hacen aquellos que ya venían chingandosela desde antes. Aparte de estos últimos regalos, los demás únicamente generan basura para nidos de ratones, además de ser unos pinches regalos pésimos y repetitivos hasta su puta madre, como decía al principio, los moteles y SICO hacen su agosto, ¿! Entonces porque chingados yo no!? Por eso hoy abro mi changarro pa’ todos ustedes que son probres igual que yo… o peor.


Amigo, amiga, pásele pásele bara-bara y en oferta, regalos originales y 100 % únicos e irrepetibles en todo el mundo mundial, sorprenda a su pareja con su ingenio y su carisma obsequiándole estos impresionantes e invaluables regalos que su consentido y sentimental chico metalico Tankostro pone a su disposición por única vez:



Zapato Hush Puppies para hombre del Nº 10: Solo hay uno, el otro se lo comió y lo fue a perder a no sé donde un perrito hambriento, único dueño, efectivo para matar cucarachas.

Precio: Te lo cambio por unas chanclas.





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Audifonos funcionales de una sola bocina: Especialmente útil si quiere fingir escuchar los problEMOnes existenciales de su amad@ con una oreja al mismo tiempo que disfruta de sus rancheras y cumbias favoritas por la otra… “Por tu malditoooo amor”… Asshh te digo que me siento bien asi ignorada we, porque ni me escuchas we… “y como te voy a olvidaaaaarr!!” Seemon hija.

Precio: Dame un cassete del Chico Che.





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Pizarrón de dibujo como el de Toi Stori: Si, como lo vio en la película de los juguetes (no eroticos), con buen estado todavía y unos cuantos rayones. Ese día tan especial dibuje un corazón atravesado por una flecha y muéstreselo a su pareja: Orgasmo garantizado.

Precio: Solo pido 261 canicas y unos cayucos

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Mini-Pinball bien pinche ruidoso que traga baterías de esas grandototas: No gaste más en pinballes enormes, si con este puede obtener todos los placeres que con uno original, incluye los efectos de sonido más irritantes del universo y dos pares de palitos pa’ pegarle a la bolita, disfrute como enano con su chavo-chava intentado lograr scores más altos cada vez… de 0 a 999,999 nomas.

Precio: Tráeme un Smirnoff... o un SKY que es todavia MAS fino.

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Miserable Cabeza de venado cubierta de telarañas: Pocas cosas pueden impresionar a una mujer tanto como lo hace la autentica miserable cabeza de venado cubierta de telarañas, se dice que posee poderes mágicos arcanos y te concede tres deseos si le limpias las astas… nunca lo he hecho, así que no sabría decirles la neta.

Precio: Límpiale sus astas y es tuya.

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Sable sarraceno oxidado: Defienda a su ser amado de todos los malditos zoofilicos, terroristas, testigos de Jehová, chaneques y orcos pedófilos que deambulan por el mundo con este poderoso sable imbuido con daño elemental de fuego, golpe critico de 18-19x2 y +3 puntos a la fuerza y la capacidad de hacer movimientos Jedi, muy útil en cualquier situaciones de peligro, como cruzadas, holocaustos, plantones, y fatwas.

Precio: Mándame una buena porno de lesbianas o consígueme la del Padrino II en alta definición. (Que es más difícil que cagar dormido xD)

Pelota de futbol cavernícola: Para entrenar a diario como lo hacían los neandertales, un bonito balón de roca pura y dura, si lo usa constantemente, su chic@ conseguirá una buena pierna de tanto ejercicio con el riesgo de fracturarse los pies y quedar lisiad@ de por vida. (La datación de Carbono 14 revela que la piedra tiene 200,093 años.)

Precio: Caile por las chelas, nos empedamos, echamos una cascarita y si me ganas te lo llevas. (Lo que es probable, porque soy un pendejo jugando fucho.)

NO MAMARRRR, ME ROBARON MI BALON PREHISTORICOO!!!...

ESOS PUTOS ARQUEOLOGOS!!! (naah, se me olvido la foto)

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Tablon: Basta de peluches simplones, a las chicas nunca les han gustado las cosas aguadas y blanditas siempre optan las cosas duras, pero no me refiero a los vibradores, no, el mejor regalo sin duda es Tablón, una réplica fiel y exacta del que usted vio por la televisión en la caricatura Ed, Edd y Eddy, tablón es el compañero ideal, es serio, firme, leal, escucha atentamente todos tus rollos, siempre está alerta pues nunca pestañea, de fácil transporte, no come y no necesita baterías, el regalo ideal: Tablon. ¿Verdad que si Tablón? … … …
Dice que si

Precio: Tienes que ganarte su cariño y se va contigo.

Llevele, llevele... que se acaban y es lo ultimo que queda. Y si no vienen los de salubridad a confiscarme todo porque son radioactivos.



Notas: Las imagenes pueden hacer que el producto real se vea un poco diferente... o totalmente


Se venden por separado.

El Sexo tambien es una forma de pago.


Jajaja, hasta otra!, malditos consumistas de san valentin.

Numeralia V1.

Ademas de aparatos de tortura medieval, Ferraris, cierres de mochila, desechos radioactivos y las cabezas de todos los dragones que liquide en la edad media (Me culparon de su extincion en el 1034 d.c.) como que ultimamente me ha dado por recopilar canciones que llevan por titulo un simple numero, aja, supongo que mi desequilibrada mente piensa que asi las canciones le transfieren cierta calidez a los digitos, lo cual no veo en ningun otro lugar porque los odio a todos y cada uno de ellos y a sus mendigas raices cuadradas... lo curioso es que cuando llevan nombre de numero por lo general es una rola de buen oir. En fin, la recopilacion ya esta empacadita y se las dejo ir sin salivita para que la puedan bajar:

LINK PA' ROBAR, PICALE DURO:
http://rapidshare.com/files/195240689/Numeralia.rar.html

¡Ah!, se me olvidaba, el truco esta en que ninguna rola tiene el nombre del interprete ni del album donde salio, asi que si quieren entretenerse un rato ahi tienen un buen pasatiempo tratando de indentificar quien canta que cosa, algunos son bien pinchEs obvios, otros no tanto, comentele aqui cuales son sus conclusiones... y si no dan con alguno, en el proximo post incluire la info correcta de cada rola, y para el que a mas le haya atinado habra premio sorpresa. Aplican restricciones permiso segob 74521774440

Y no sean cool-heros... tardo un verguero en subir la chingadera de archivo y hasta una portada le hice, inclui las letras de cada song y toda la cosa, y todo nomas pa´ que vean hasta donde llega mi amor paternal sobreprotector por vosotros (Ojitos llorosos)... ¡¡Descarguenlo malditos, es una orden!!