lunes, 26 de enero de 2009

Clasificacion cientifica virtual.

Pues ahora que soy biologo (sic) tengo que emplear los metodos que he aprendido en la facultad. Mirad como tenia el MSN antes:

Y conforme sus rasgos notables y caracteristicas psicologicas, que no anatomicas, porque entonces entro en un lio del que no salgo y ademas termina siendo muy misogino, pues me ha quedado asi:



¡Adivinele donde esta usted y pase una noche divertida junto a la familia! Si es que acaso me lee y lo tengo agregado. ¿Y si no pues que espera chingao? Solo se vive una vez (Siendo humano)

The_master_tank@hotmail.com


Postdata: Sí, yo sé cuando mis post son una porqueria cosechada aun sin que madure en el arbol, pero esto es puro tramite, para el otro no los voy a defraudar, (¡Va a tener fotos!); lo juro por la nebulosa del cangrejo.

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  • 7 PUES AQUI SE COMENTA... ¡CHINGAO! ¿¿QUE NO VEN??
  • domingo, 11 de enero de 2009

    Ya dejen de fastidiarme.

    No quiero un puto celular. Me parece que no hace falta ser más agresivo para que la gente que me sugiere la posibilidad de comprarme uno entienda esa sencilla sentencia, pues joder, un NO es un NO y punto, no obstante se empeñan en restregármelo en la cara ¿Por qué no te compras un celular?. Hasta el dia de hoy no he tenido nunca un celular y ni falta que me ha hecho, sino que les hace falta a otros que yo tenga, y seguro que para estar en constante friega hacia mi persona con mensajes insustanciales, llamadas inoportunas e implorando que les regalase tiempo aire… ANAL-izemos la situeichon, un celular es como una sexoservidora, si no pagas el tiempo de uso, se te acaba el servicio que prestan, y yo no quiero traer una puta en mi bolsillo a todos lados, bueno no a una puta que requiera baterías y ejecute aplicaciones Java.

    Se justifica el tener un aparato de esos con el pretexto de que en casos de emergencia es muy útil, sin embargo no nos hagamos weyes, si tu no tienes un celular siempre habrá OTRO que tenga, y si llega a ocurrir una mentada emergencia, by example a crash of carros sientes un ligero adormecimiento en tu trapecio cuadral lumbar propiedad de bengue porque resulta que se te ensarto el armazón metalico del asiento en la espalda y también en, salva parte, tu culo propiedad de bengue… pues cual es el fucking trouble, si estas en medio de la ciudad, ten calma, algun buen samaritano llamara a la cruz roja, no sin antes haberse burlado de tu desgracia y satisfecho su morbosidad tomando fotografías ¿Con que crees? Precisamente con su celular ¿Lo Ves? . Una mierducha tecnológica de esas es mala como vomitar en el lavabo y taparlo, no compensa ninguna de sus virtudes comparándolas con sus defectos:

    Para empezar todos son horribles, TODOS, son en la mayoría de las ocasiones un simple cuadradito de plástico, o si no como un guijarro o una mezcla de los dos, son asquerosos, insultan a mis dignos ojos. Ya vamos a llegar al 2010 y hasta ahorita no he visto ningún verdadero celular descente, un dispositivo lo suficientemente impresionante en su diseño como para gastar los ahorros de tu vida en él, y NOP el iFon tampoco se salva, creedme cuando les digo que es una caca de vaca, sigue siendo un estúpido cuadro de esquinas romas, y vamos el hecho de que sea táctil no es un plus, es tan solo un estúpido pretexto para subirle el precio. Como detalle personal, siempre que veo un celular “moderno y de lo caros” pregunto a su dueño cuanto le costo y cuando me responde, lo saco de sus casillas diciendo “¿Y no te dio repelús pagar tanto únicamente para presumir este pedazo de mierda?... Ahh, pero ya vi tus razones ¿¿Es que parece un pene, verdad??”

    Hola soy un pene atropellado... y cuesto solamente 15 mil pesitos
    ¡Comprameee!!

    Luego son un distractor a la hora de manejar, en plan serio tomemos esto, yo no sé pero puede que si, tal vez, quién sabe, jaja, pero siempre que veo a una VIEJA en una camioneta SUV hablando por celular mientras manejan, me viene a la mente que deben estar hablando con sus amigas insatisfechas sexualmente en sus correspondientes SUVs preguntándose cual método para depilar el ano es el más indoloro. Y por más que trato de esforzarme no logro recordar en mi archivo mental a ninguna mujer que no esté hablando por celular al mismo tiempo que conducen vehículo que podría llevar a 7 personas pero que se desperdicia combustible al llevar solo a una. ¿Acaso tan profunda es su soledad que siempre tienen la imperiosa necesidad de hablar con otra persona para tratar de olvidarla un poco?... Caso contrario ocurre con los hombres, que cuando hablan por celular conduciendo es porque realmente es por cuestiones de chamba. Bueno descarten a cualquier hijo de puta junior con Mini Cooper regalado por papi.

    Tambien estos aparatos de diablo son una molestia para cualquier ser humano en cualquier lugar silencioso y en santa paz donde se encuentre, en la biblioteca, en un cine, en clases, en un hospital, en un examen, hasta en una charla interesante nunca hay quien deja de hablar contigo para contestar, que puto coraje me da eso, siempre que regresan les digo que ya se me olvido de que estaba hablando y me largo, hasta a la hora de fornicar chingan la madre. Respetable público que me lee para eso tienen un botón que dice OFF. En serio, hagan el experimento, oprímanle ese botoncito cuando estén en un lugar de estos y van a ver que el teléfono se queda como… como si se hiciera el muertito. Intentadlo y veran que cierto es, puede que se pierdan de alguna emergencia, pero aceptémoslo emergencia seria que tu padre estuviese piloteando un avión que va cayendo en picada a punto de estrellar en medio de una carretera, con un secretario de gobernación a bordo y que llama para señalarte lo que te corresponde de herencia.

    No, no me digas... lo adivinare: el modelo de abajo seguro que tiene
    el modo vibrador mas potente jamas creado en la historia.


    Hijole, he mencionado unas cuantas de los tantísimos inconvenientes que representa tener un celular, ya no mencione el hecho de que gracias a uno de ellos pueden estarte checando la mujer y que si no contestas, ya es un hecho que se requerirá de una buena excusa para ello, seguido de una pelea de media hora y cena sin preparar.

    Ademas, no tengo dinero para comprarme un celular que NO parezca peneo o sea un cuadro, y ese es el mejor pretexto para no tenerlo… pero okey uno de mis propósitos para el 2009 sera ahorrar dinero para comprarme un… ¿Qué pensaron?, ¿¡UN CELULAR!? JAjajaja no mameis; No. Para comprarme un detector de metales . ¡Posawebo, a desenterrar tesoros, corcholatas y clavos se ha dicho!.

    Ahora... que si insisten tanto, pues que me regalen uno ¿¿no??

    PD: ¿¿Se dice corcholatas o chorcolatas??... ¿O simplemente taparroscas canjeables mas cinco pesitos?

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