jueves, 25 de octubre de 2007

Hablando de moda, mierda y otras mamadas.

Cuantas veces habre sentido coraje al escuchar frases como, ya peinate cabron, esos zapatos joven, estan muy sucios, ¿Y donde esta el cinturón, chavo?.

Grrrr… Dentro del espectro de cosas que puedo hacer sin afectar a otros me parece que el andar vestido como yo quiera es una de ellas, no me refiero a que puedo andar vestido como un emo, un punk o un reguetonero sin preocupaciones, que claro, puedo hacerlo, pero es bastante ridículo salir a la calle con lentes de sol y una gorra enorme de rayas y pantalones cinco tallas mas grandes que la mia… ¿O a poco eso es normal?... Tsssk… Me refiero a que no necesariamente tengo que vestir “correctamente” y de manera ordenada, pero sin caer, repito, en esas ridiculeces de la moda emo o la que sea…

Vamos al punto.
Bolearse los zapatos hasta que me refleje en ellos…
¿Que representa eso?... ¿Que probablemente tengas tu calzado mas limpio que tu perturbada mente?, Nunca le he pagado a ningún bolero que haga su labor en mi calzado, por la sencilla razón de que no lo necesito…ya tiene unos cuantos años que deje de pulir, engrasar, y lavar los zapatos que con el paso del tiempo he ido adquiriendo… aun sigo usando pares que estan tan roidos y desgastados como los fósiles de un trilobite, incluso algunos ya tienen esa forma petrea. Ja!.

Solo se deberian lavar cuando se han ensuciado por dentro con lodo o mierda de caballo y hayan desarrollado hongos y olores putrefactos, porque eso SÍ daña las patas.

Cinturón de cuero negro brillante con hebilla de plata…
¿Para que?... Si alguna vez me pongo un cinturón será porque sé que alguien allá afuera quiere pelear conmigo, entonces sacare el cincho y a modo de látigo intentare aplacarlo como a las fieras. De otra manera lo dudo mucho, mis pantalones no parece que se quieran resbalar por mis piernas ni mucho menos, no veo la necesidad imperiosa de un cinturón, que ademas de que son caros, están hecho de algún material proveniente del reino animal… pero discutir eso ya es ser muy vegano y no quiero verme asi. Ademas, si vas a usar cinturón sera para que tengas adentro la camisa, bien fajadita, otra cosa que no va conmigo.

Se usa cinturón para llevar porquerías en ellos, como herramienta de trabajo y no creo que tu que lees esto seas un mecanico o un electricista ¿Verdad?

Ahhh por cierto, recuerdo una ocasión en la que tenia que llevar un cable de esos de telefono como de 7 metros a no sé que lugar y que mejor que ponérmelo a modo de cinturón, un modem para dos conectores fue mi excelente hebilla… precioso cinturón de fibra óptica.

Peinarse hasta lograr complicadas formas geometricas y esteticas…
Peinarse propiamente con un peine, me resulta extraño, mis manos son lo suficientemente habilidosas para logara ese estilo Beatlesco que pueden apreciar en la foto de mi perfil sin necesidad de un objeto dentado de plastico… en años, y no miento de verdad. Quiza sea mi pelo que tiene esa extraña propiedad de quedarse alli, inmutable a los elementos naturales, mas no a las almohadas y a mi manos.

Algo mas extraño son los fijadores, ya sean en gel, spry o musse… Zappa santo… no puedo comprender como la gente aguanta todo el dia con el cabello como si fuera un casco de plastico. O en su defecto, los fijadores que no funcionan del todo bien y nunca endurecen, sino que se quedan en el pelo como una sustancia viscosa, parecida a la baba que los caracoles desprenden a su paso… que horrible.

Prohibido repetir vestuario.
Que cosas tan mas ridículas se escuchan a veces, haremos un ejercicio de comprensión: Regresaos en el tiempo y recordad esa época en la cual te obligaban a usar uniforme en la secundaria… ahhh, si eras afortunado posiblemente tenias dos uniformes para intercalarlos a lo largo de la semana, ¿Y… si no?, ¡Pues que mas daba!, no me consta que ninguna persona haya muerto por haber llevado la misma ropa dos dias seguidos o tres… o toda la puta semana, vamos, hasta que llegaba el viernes para lavarse y dejarse secar a gusto. Entonces, no te hagas pendejo, si toda la semana podías aguantar estar con el uniforme en mayor o menor parte mugroso, ahora que has dejado esos trapos atrás y cuentas con mas capacidad de asimilación del mundo e higiene y conciencia ecológica… ¡¡Entonces!!. Si usas una camisa un día y al terminar la mandas a la ropa sucia, estas claramente desperdiciando y contaminando, desperdiciando el agua que será necesaria para lavarla y contaminando con los detergentes que usaras, a pesar de que no la apestaste con sudor ni la manchaste con cenizas o grasa industrial ya que, repito, no creo que trabajes en una mina, ni seas cargador del mercado, o repartidor de garrafones, o cortador de caña…

Cámbiate de ropa si de verdad ya la ensuciaste, apestaste de sudor, o apestaste con alcohol, o huele a cigarro, o le cayo mole, salsa, caldo, o te salpicaron el agua de un charco… es lo mas probable que te pase si vives en la ciudad. Recuerda, siempre puedes usar el agua que usarías para lavarla, en BAÑARTE!!!.

Hablemos claro, tu sigues las normas del buen vestir porque te obligan, porque sabes que a cualquier lugar adonde vayas serás juzgado, ya que toda la sociedad tiene fijado en la mente que una buena impresión es lo que cuenta, pero esa impresión no se basa en tu forma de ser ni en tus extraordinarias habilidades, no, sino en que tan bien te veas según no se que normas dictadas por extraños homosexuales europeos acerca de la estética y lo que esta de moda.

Si no cumples con los requisitos anteriormente explicados considérate fuera, extraño, Out!, porque no causas buena impresión y serás clasificado de vagabundo, pobre, o naco… según la opinión generalizada de la gente envilecida por la ley que dicta el televisor y la moda sin sentido; que se considera superior a ti en cualquier aspecto y a la cual te gusta seguirle el juego de aparentar ser lo que no eres por que crees que así te veras bonito y serás querido… a ultimas me vale un páncreas diabético, soy un vagabundo, pobre y naco… seguiré vistiendo horrible, sin cinturón, despeinado y usando ropa sin lavar limpia dos o tres seguidos.

Vive tranquilo, sin florituras de tela sobre tu cuerpo, sin preocuparte por ese famoso “Que diran”, “Como me veo”, “Que me pongo hoy”… Ten por seguro que la opinión del mundo y la sociedad esta muy, muy sobrevaluada.

Esto nada tiene que ver con emos, punks, darks y reguetoneros, esos son productos meramente comerciales, lo hacen porque… ehmm… estooo… no sé, tienen coeficiente Intelectual muy por debajo del 100, supongo.

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  • jueves, 18 de octubre de 2007

    Minipost. La vieja costumbre de escribir en exceso :: Nº 2 ::

    Esto de los minipost se convierte en tradicion, ahora con ustedes dos entradas magnificas y un bonus post al final, por su lealtad y para que vean que soy buena gente.

    EL EVANGELIO SEGUN TANKOSTRO

    Hey Hey Hey!...

    A poco no se les ha ocurrido que Dios a pesar de que en su biografia “La Biblia” nos lo ponen todo amor y compasión, la neta es el tipo mas hijo de puta del mundo y doble moralista que puede existir.

    Para empezar… no quiero que se escuche tan feo pero es que asi es y asi lo dice su biografia; la cual recordaremos NO la escribieron los humanos, nel, fue el mismismo Jehová, pues ese libro nos dice que Dios Padre, Dios Hijo y El espiritu santo SON UNO SOLO… N-n-no No te confundas; (Como tartamudea Sergio Sendel en el anuncio de Men-Force) No quiere decir que sean tres dioses, sino que es UNO SOLO pero con algun trastorno tripolar, (notese que ya estoy divagando, regresemos al tema)
    Por ese motivo, yo, con mi infinita sed de conocimiento del sabroso arroyo de las respuestas de la religión a los ateos (Que?), tengo que preguntar: ¿Si los tres son el mismo tio... entonces quiere decir que Dios embarazo a su propia madre?... Porque si me están diciendo que Jesús es lo mismo que Dios Jehova y pues Jesús es hijo de Maria y Dios Jehová la embarazo por medio de su espíritu santo… ¡Pues no mames!.

    Ese trabalenguas me lleva a una sola conclusion: ¡El muy asqueroso preño a su mama incluso antes de nacer!... ¿A poco no?...

    Tal vez ya se te bloqueo la mente después de tan eminente reflexión sobre lo incestuoso que puede llegar a ser “el Señor”, pero ten calma, estoy seguro de que algún alma piadosa y caritativa que profese esa religión podrá despejarnos satisfactoriamente de esa simple duda... esperemos en el verdadero y unico Dios (Frank Zappa) que asi sea.


    NUNCA OLVIDES TU CONDÓN EN CASA.
    (Breve reflexion sobre la publicidad de los Condones)

    Hey, ahora que he mencionado a ese producto, Men-Force, unas pastillitas para los que no pueden ¡Ay perdon!... Para los que quieren mas.
    Los que sean de aquí de Méjico, ¿Habran visto ese comercial en donde anuncian los condones M?. Sí, esos, los que estan lubricados con "Men-Force" (What the Fuck?) y con "gel estimulante de orgasmos Multi-O" (What the Hell?). ¿Como se supone que actúan o que diablos?, ¿Simplemente te los pones y la erección te dura lo que un roble en crecer y a tu chava ya le dieron tantos orgasmos como las bellotas que da el roble?…
    esta muy cabron ese asunto la neta, debieron de haberse llevado años en el desarrollo de un preservativo asi. Habre de hacer un testeo del producto para verificar los resultados.

    Otro anuncio de condones, pero esta vez dizque-serio, de la secretaria de salud:
    Llega un fulano a pedir unos condones, ya saben, con toda la pena del mundo y a plena luz del dia se acerca al mostrador y le dice al farmaceutico “deme unos condones por favor”, los paga el fulano y cuando se los estan despachando el de la Farmacia le dice “gracias”... y despuésito una pareja de enamorados le dice “gracias”, enseguidita un caballero tambien “gracias”, total que hasta una señora con su chiquillo igual “gracias” Inclusive hasta una anciana de 60 años le dice “gracias”
    El fulano ahora ya no se siente tan avergonzado de su compra, sino que sale contento y orgulloso por ello.

    Al finalizar la publicidad el narrador del anuncio dice “ Si te proteges tu, nos proteges a todos, gracias". No pude evitar reirme.

    Vamos al punto: ¿Que nos esta queriendo decir el comercial?... Meditadlo... ¿No adivinan?

    ¡¡PASA QUE LA NOVIA DEL FULANO ES UNA GUARRA!!... ¡Se revolco con medio mundo! Con el que atiende la farmacia, hizo un trio con la parejita, se le trepo al señor, y mas cabron aun, con la mama, con el niño ¡Y hasta con la ancianita y el narrador!

    Y por si fuera poco, ¡El pendejo vato que compró los preservativos de seguro tiene SIDA!...
    Pues con razón todos le agradecen que haya comprado protección, porque en caso contrario se lo pega a su vieja y después la vieja hace una cadenita infecciosa de favores y se los lleva a todos a la chingada... Radical.

    Y uno mas, esta vez de una marca prestigiosa, pero no tan elaborado:
    Salen un chingo de viejas y weyes bailando, y carneando en un antro, lo mas probable que al ritmo del regueton y bajo los efluvios del efectivo alcohol, dando a entender que despues de el jolgorio y la gloriosa diversion habra SEXO, POLVAZOs y FOLLADAS, claro, pero usando proteccion y por lo mismo el narrador dice:
    "Con condones Sico sientes mas"... ¡Futa, sí! ¡No mames!...
    ¡¿Desde cuando un hule, por muy delgado que sea, que se interponga entre el pene y las paredes vaginales hace que sientas mas?!... Ni que estuviera lubricado con "gel estimulante para orgasmos Multi-O"... O tuviera chilito en polvo ahí metido, pa’ que de verdad sientas calientito y picosito. ¡Que no me jodan!... Aunque bueno, supongo que depende de la verga en la que se coloque o de la tecnica mortal kamasutriana y el karma y eso...

    De todas maneras, cuando de trepar al guayabo se trate, por muy pendeja que sea su publicidad y por más que no se sienta igual que hacerlo al natural, usen condón...

    ¡Ah! Pero empieza a preocuparte de tu “amorcito” cuando en la farmacia la gente te diga gracias...

    BONUS POST
    Dado que el sabio y buen señor Arol Ternell ha estado exigiendo con tan admirable temple tras las murallas de mi bastión fortificado (acompañado, claro, de 6 Taurens Chieftains Elite Level 70, media flotilla de jinetes aereos Nazguls, un AT-AT, 400 Zombies de Raccon city, 3 Big Daddies, cinco Ciberdaemons y un Ultralisko, ademas de él mismo portando la BFG 9000, la Frostmourne y un cañon Yamato portátil) que tengo que colocar imágenes en esta pagina… pues no me queda mas remedio que ceder ante tan atinada petición... (la verdad solo tengo 3 hobbits con tirachinas defendiendo y un puto Wookie con ballesta, pero en fin, quiza solo él y yo entendamos esta ridicula lista 100% FRIKI)

    Pues aquí van una capturas de pantalla de los muñecos del Quake 3 Arena, uno de los 10 mejores juego de todos los tiempos. (No seas menso, picale a las imagenes pa verlas mejor)

    Salpicando acido a la cara con un alien

    Pateando culos con Bender.
    Repartiendo putazos con el Miguel Angel (¿O es Leonardo?).
    Empalando Jedis con Boba Fett

    Empalando gente con Spawn.
    Y quien se atreva contradecirme con aquello de que no es uno de los mejores juegos de todos los tiempos que me responda ¿En que otro videojuego se pueden usar a todos estos monigotes y ponerlos a romperse la madre y sacarse las tripas a lo pendejo?. ¡Pendejo!

    ¿¿A poco no le da envidia mi Bender??.

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  • 6 PUES AQUI SE COMENTA... ¡CHINGAO! ¿¿QUE NO VEN??
  • jueves, 11 de octubre de 2007

    Tipico post ENORME de las busquedas estupidas del google que hacen que la gente llegue aqui.

    Atencion... esta, como muchas otras y tantas, es una entrada enorme, bien podrias usar este tiempo de tu vida en descargar musica ilegal de internet sin ser castigado por ello o en podar el cesped que ya mide tres metros a lo minimo, o en ir a visitar algun pariente lejano en aras de la muerte con la espernza de recibir algo de herencia o en domesticar un canguro... Yo que se!... Cualquer cosa es mejor que leerme...
    (Inserte Emoticono Emo aqui, como este //_O Creado por Don Seymus). Ya me hacia falta hacer algo de publicidad.

    Cuando recién empezaba el mes (uuhhhh... hagan de cuenta que es un mes de 365 dias y no pregunten, esta entrada se fue haciendo con el paso del tiempo, desde antes del gran cataclismo que me borro mis 50 entradas anteriores... snif), decidí poner un contador de visitas por aquí en la Maquinaria Pesada... Y tengo dos grandes noticias: Una inteligente y una idiota
    La Inteligente: Puedo saber de donde llegan, como llegan y a que llegan, por lo tanto tratar de ajustarme a las necesidades de los visitantes...Pero Naahhh, Yo escribo lo que mis cojones me dictan...

    La Idiota: Puedo saber de donde llegan, como llegan y a que llegan, por lo tanto darme cuenta de lo idiotas o desafortunados que son algunos... Yeahh, Yo me burlare de ellos como mis cojones lo dictan

    Y aquí vamos... como es de costumbre han llegado por medio de una busqueda del Gooooooooooooooooogle...

    Busquedas relacionadas con las EMOrroides
    - Busco emo boys de Edo de Mex -
    La verdad yo claramente especifique NO SOY UN PUTO EMO en un post de por alli... Google fue muy tontito al ponerme de resultado en estas búsquedas, pero lo realmente preocupante es que quizás la persona que buscaba al “emo boy” quizá sea un hombre... yiarggg

    - Maquillarse los ojos emo -
    Si, abundan mucho esos Emosexuales..

    - Identificar un emo -
    ¡Felicito al que hizo esta búsqueda, ya que ha dado con el lugar adecuado!... espero que deseara haberlo sabido para cagarse en uno de ellos cuando lo viera... o si no!!!

    Búsquedas relacionadas con Chaquira
    - Vida actual de Shakira -
    Actualmente Shakira hace orgías con los Espartanos de “300”... gracias a que les puede pagar con el dinero de ustedes, fanáticos mierderos lamepollas...

    - ¿ que comidas le gustan a shaquira y que animales? -
    A ella le encantan las aves de la familia de las Gallinas... específicamente le gusta la polla sumida en papaya. Y de animales... también le encantan la pollas vivitas y culeando.

    - chaquira completamente desnuda -
    Un chicuelo que quiere ver a la chaqui en cueros... no lo culpo. La mujer es una zorra calientahuevos.

    - su culo de chaquira -
    No, yo no tengo de ese producto... ¿cuanto costara un culo de chaquira?


    Búsquedas relacionadas con SEXO, FOLLADAS, POLVOS, COGIDAS, PORNO, MAMADAS.
    - Quiero ver chicas vírgenes -
    Pues yo ni soy chica y ni soy virgen... así que te JODES. NO.

    - todas las peliculas hot de michelle hunziker –
    ¡Hombre! Si yo las tuviera todas... hmmmm... sucede que no tengo ninguna... u_u

    - Mujercitas con buenas tetorras –
    ¿Mujercitas?... ¿Sera acaso una nueva forma de llamarle a las niñas de 10 años?... No lo creo, porque aun no tienen “Tetorras”... Degenerado.

    - señoritas de tabasco teniendo sexo –
    ¡¡Cuidado señoritas de tabasco!!...¡¡Un cabrón les quiere quitar lo señoritas!!

    - sexo zoofilia gratis para descargar en la compu pero totalmente gratis -
    ¡Cabron! Y por que coño me pone en esos resultados el Puto Google??

    - zoofilia con patos -
    Y otro más... ¡Joder!, váyanse a vivir a una granja como las inmundas bestias que son.

    - zoofilia con putos penetrados a fondo por caballos -
    ¡¡¡PA LA VERGA!!!... No les vaya a pasar como a un tío que murió de “enculada mortal”... ¡¡Mendigos puercos enfermos!!

    - relatos zoofilia que me gusta leer -
    ¿En verdad te gusta leerlos?... ¡No manches, ni se nota!

    - tias vomitando a la vez que acen una mamada gratis -
    ¡ESTO! ¡Esto me ha dejado con cara de GÜAT!!... hay una persona en el mundo lo bastante enferma y depravada para querer que le hagan eso o al menos querer ver ESO... ¡¡Y el muy hijo de la chingada lo quiere gratis!!... Que lo empalen por todos los orificios del cuerpo al muy decrepito.

    - Caricaturas de chulos maricas -
    ¿¿Caricaturas de chulos maricas??... La capacidades mentales de los humanos a veces pueden llegar a sorprenderme. Pinches EMOS!!!

    - necesitar meter la paloma urgentemente solo para gay –
    OYEME NO!! Que coño esta pasando aquí??... no es que tenga nada en contra de los homosexuales... ¿pero porque chingados llegaron hasta aquí todos los ultimos tipos?

    - mamarte la verga “puto” -
    Bueno... si eso es por lo que has llegado... (Sonido de bragueta abriéndose)... tomad y bebed todo de ÉL.

    -sexo con chicas del ambiente al rojo vivo
    Hasta los sadomasoquistas mas duros vienen a parar aquí

    - videos de delgadas con variedad de pezones sexo gratis -
    Supongo que tienes razón… ¡Siguiente!

    - chava mamando polla y su novio viendo tele -
    OYE!! Yo tengo ese video porno!!... ¿Como sabias?

    - orgia a tres bandas completita. -
    Supongo que tienes razón… ¡Siguiente!

    - Tecnica para romper un culo de forma sabrosa
    Con un bate de aluminio golpeas el culo hasta que se escuche el crujir del coxis y la pelvis, así y solo así podrás saber que lo has roto… perdón, pero no conozco una forma sabrosa… Pero si tal vez lo intentas con mi verga…

    - fabricar un vibrador
    Necesitas cemento, cal, arena y agua, mezcla todo en proporciones, ponlo en la carretera de tu elección y con un palito hazle surcos sobre la mezcla, luego deja que se endurezca listo, tenéis un bonito TOPE VIBRADOR… ¿O que, NO era eso?

    Busquedas relacionadas con la Religión y/o Negocio
    - Que capitulos debo de usar para la evangelizacion en la... -
    Hay mucho imbecil suelto por las calles... consideran al Google como una especie de consultor financiero o consejero presidencial... y para cagarla aun mas... son católicos!!!... Jodidos catolicos!!!

    - Videos de Jesucristo levantando la cabeza -
    Amigo mio... si yo te contara que eso ya nunca va a pasar... te jodes y te cagas!!!.... Pero que búsquedas son esas!

    - cuantos años duro noe para hacer el arca -
    Nada. Nunca sucedió eso. Es un cuento. No es real. Tu dios no existe. DEJA DE SER UN IDIOTA.

    Búsquedas varias y/o estupidas:
    - Como fabricar una bomba -
    - Como hacer una bomba biológica -
    - Construir bombas –
    - Fabricar bombas -

    Hmmm... Hay mucha gente con tan BUENAS intenciones en el mundo... seguro que se divirtieron con mi chulada de post “Como fabricar una bomba” (Próximamente en planes de ser re-posteado)

    -Fabricar un Bunker
    Claro, tienes que tener seguridad antes de hacer la bomba

    - parece que tengo viruela!
    ¡Pues ve con un doctor!... idiota!

    - Videos chistosos de chicos en bicicleta -
    Otra vez San Google me coloca en un lugar en el cual no debo estar... seguramente el tio que buscaba esos videos chistosos debe vivir lejos, apartado de la civilización... porque no sabe que hay una pagina que se llama “TuTubo”

    - los caifanes regresan??? -
    A Chingao!! Entonces los Jaguares son unos clones que los imitan... Ojala que regresen pronto los Caifanes... (Neta, ojala que Caifanes regrese, hablo en serio!

    - con que colores combino un pantalón café oscuro -
    Ya me tienen hasta la madre los pendejos que le preguntan al Google... Nacieron con 10 gramitos de cerebro o que es lo que pasa, que no se dan cuenta que nunca van a encontrar la respuesta a esas preguntas!!

    - metodos para no embriagarse -
    No bebas alcohol. Aunque lo entiendo… es difícil lograrlo.

    - video de la caminata lunar de Michael jordan -
    Que epoca tan sorprendente para vivir!! Michael Jordan ha ido a la luna y ni siquiera lo he escrito aquí!!!

    - Pinol y fabuloso -
    Pinol y Fabuloso

    - defecar en color amarillo -
    ¡Hijo de la enferma madre que tienes!... Pero como diablos la habéis logrado arrojar la mierda de ese color, debes estar muriendo o algo... QUE ASCO ME DAS!!! Segurito que eres un pinche EMO!!!

    - Goticos Veganos -
    Uff! Si los veganos ya son pesaditos... imaginen a un Gotico Vegano... ¡a decir verdad no puede haberlos!. No puede ser gótico si no usa prendas negras de cuero con pinchos... a menos que... hmmm... Puto EMO!!

    - Picante bueno para estomago -
    Uhhh... tantos y tantos chiles que hay por aquí... el mió solo te llegaría hasta la traquea, pero al estomago, lo dudo mucho, ¡Soy modesto y sincero!.

    - ramazzotti casate conmigo
    Jajaja.... Si el tio dejo ir a Michelita Hunziker, que era la ostia hecha mujer... ¿Aun tienes esperanzas de que se case contigo? ¿De que se enamore de ti? ¿De que te conozca? ¿De que sepa que existes?...

    - el sangre de grado es bueno contra el grano en la cara
    Otra extraña frase que logró colocarme un visitante más, no se el cómo ni el porqué pero supongo que tiene razón en lo que dice. ¡Siguiente!

    - dibujos divertidos de cucarachas muriendo
    Sadico y en otros tiempos divertido, ahora abogo por simplemente dejarlas vivir y ya.

    - futbolistas mostrando sus partes
    ¿A qué partes te refieres?... ¡Oh!...eres muy sucia…

    - cuales son las razones de los desnudistas del zocalo
    Su estupidez es una poderosa y buena razón, quizás la única.

    - las sabritas estan hechas con grasa de rata
    ¡Por eso saben a mierda!. Supongo que tienes razón.

    - te puedes quedar ciego si usas pupilentes un dia?
    SI, no lo dudes ni un segundo muchacho, No es que te puedas quedar ciego, TE VAS A QUEDAR CIEGO, prefiere un millon de veces el NO poder disfrutar con nitidez las curvas de Jessica Alba a besar el suelo de las calles a cada mal paso dado por lo ciego que eres.

    - Ventrículo que se rasca los huevos
    Bien, estas cosas quizá solo me hagan gracia a mi y tengo que explicarlas: Un ventrículo es una cavidad dentro del corazon, tenemos 4 ventrículos que permiten bombear la sangre al expandirse y contraerse, ya saben, los latidos y eso… Ahora imaginen que con uno de estos ventrículos intentas rascarte los huevos ¡Ja!… el chico se refería a un ventrílocuo. Y al igual que antes… la duda me asalta ¡Donde he mencionado algo sobre un ventrículo! O peor aun, ¡Un ventrílocuo que se rasque los huevos!

    - Hombres en el teibol desnudandose
    Quienes se desnudan en un teibol son las mujeres, te hace falta salir a conocer el mundo, pequeño saltamontes.

    - Tengo el higado grasoso que puedo hacer
    Ve al IMSS… Bueno mejor no, espérate hasta que te mueras… es casi lo mismo y no gastas en transporte

    - la cancion de la muerte del payaso
    Es una famosa pieza de opera, ¿pero donde he colocado algo parecido en este blog?…

    - entrevista a Gustavo cerati preguntandole si es gay
    Del fragmento Entrevistra a Gustavo Cerati # 370403, Seccion 5, Linea 11, Pregunta 792.
    - ¿Gustavo Cerati, eres gay?
    - ¡Conchesumare! ¡Que NO, weon de mierda!… ¡Ya deja de tocarme las bolas con lo mismo!

    - cucarachas en los baños como matarlas
    Usa tu imaginación. Según mis calculos existe una manera diferente para cada cucaracha del mundo.

    - las mejores maldiciones como pinche puto etc
    Pues te recomiendo algo asi como Pinche puto etc... ya, ahí tienes.


    Pues hasta ahora eso esas son las búsquedas mas raras por las que han llegado hasta aquí... tendre que esperar por lo menos un mes para que las recientes entradas rindan sus frutos en las busquedas del google. Las que estan en amarillo son las que mas me hacen dudar si en verdad somos la especie mas inteligente del planeta.

    Mención aparte de que mucha gente busca en realidad “Maquinaria Pesada” en el google y viene a dar aquí... jijiji... me imagino la cara de decepción y de desconcierto que han de poner al darle clic a mi enlace y descubrir todas las idioteces que he escrito.

    También me ha servido para ver que al menos tengo 30 búsquedas relacionadas con la Analimia, ana y mia y cosas asi... y que hacen referencia a la ya mítica entrada Ana y Mia, (Actualmente ya no existe la entrada, ni la busquen)

    Y como una curiosidad he de mencionarles que una simple y sencilla falta de respeto a un nombre, disfrazada como falta ortografía puede acarrear mas visitas de las que ustedes esperan, en una entrada escribí Spencer Tonic, (la cual actualmente tampoco existe) cuando en realidad es Spencer Tunick.... cientos de idiotas han llegado por el Gooooooogle buscando Spencer Tonic, bonita manera de levantar las estadísticas sin sacar provecho alguno.

    PD: Creo que soy el único gilipollas del barrio insulta sin discriminar a nadie... Bahh! Da igual.

    Bueno... en caso de que hayas malgastado unos minutos de tu Non-sense life... pues felicidades, eso quiere decir que me quieres mucho. Y etonces yo tambien a ti!. Bailemos y cantemos como emos bajo la lluvia acida!... Lalalala!...

    Mueranse.

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