sábado, 27 de diciembre de 2008

¿Porque se decidieron ser biólogos?


La universidad… ahmm (Suspiro gay) no puedo quejarme, este semestre me ha ido de maravilla, empezando por los conbebios que se han organizado y que se llevan a cabo en mi humilde congal, Jojoys, ya no pago taxi de regreso; Los viajes de “estudios” a zonas de interés biológico… ejem, si el puerto de Vergacruz es una de esas zonas mi casa es una reserva de la biosfera; El extraño gusto que le he tomado a echar cascaritas de futbol rápido (Y violento) en una cancha de básquet, en una de ellas le llegue a luxar en brazo a un idiota porque lo tire metiéndole la pata, su caída fue cagadisima; también fue bueno por las ejem… coff coff… putit… coff …titass humm universitarias que nunca faltan, aquellas niñas que buscan cualquier pretexto ñoño para abrazarte y repegarte el cul… el cuerpo, en señal de amistad claro, claro. (Eso me caga un poco, he de confesar ¿¿Si prenden el boiler, porque no se meten a bañar??)

Y además, ¡Ohh si!, además de que toda mi inmisericorde vida quise estudiar biología y voy muy bien con las materias, excepto química orgánica que me hice pendejo en las clases. En resumen esta etapa de mi vida se desliza tan perfecto como un hipotético puerquito engrasado cayendo por un tobogán hecho de duela de ebano barnizado… ¡^_^¡ … no obstante, por raro que parezca y suene proviniendo de mi, el irascible Tankostro, me preocupa y desconcierta la actitud de mis compañeros con respecto a esta carrera, analicemos a algunos

- El tipo al que le desmadre el brazo usaba drogas duras y cuando se le da un cigarro lo fuma como si quisiera imponer record, además se autonombra grafitero, pero creo que hasta yo dibujo mejor y su lema es “solo dios puede culearme” literalmente.

- Tenemos a otro chavo que todos los días llevo su laptop a la escuela y gracias a que hay internet inalámbrico en la facultad disponible para los estudiantes, el tio estaba pegado a ella todo el tiempo chateando por msn, era increíble, únicamente salía del salón a comprar una torta o a miar y regresaba a su laptop, hablabas con él y dejaba de usarla, LO INVITE a todas las pedas que se hice en mi cabaña y las rechazaba… ¡insensato!

- Tenemos al emo con el que discuti, claro, ehmm… aparte de emo, también grafitea, y lo hace realmente bien, eso es destacable… un poco.

- Dos chicas que mis respetos son superborrachas y que son todo un desmadre y llevadoras, pero son ¡hipermega fresas! Oseaaaa weeey tu sabes.

- Asiste un sujeto que fue soldado de la armada nacional y te puede contar tenebrosas historias que vivió en su estadía en el ejercito… jejeje, un dia le pregunte que si en el ejercito violaban a los nuevos, me dijo que solo a los putitos que se ofrecieran o insinuaran ser muy muy pero muy putos, a los normales solo les daban una paliza de la que se acordarían el resto de sus vidas. LoL.

- La religiosa, creo que nunca había conocido a alguien así, los católicos son muy estúpidos a la hora de defender a su propio dios, religión y libro de mis ataques, los evangélicos te ignoran después de un rato, sin embargo esta tia es cristiana autentica y ¡Ohh por Osiris! Vaya que es difícil molestar. Puedes usar cualquier infalibles y buena prueba de que dios no existe y nunca parece aceptar el hecho de que TU estas usando el cerebro y recurriendo a cientos de libros para combatirla y ella usa su terquedad y se remite solo a los pasajes pedorros de la biblia para zafarse una y otra y otra vez. Es como querer jalar un elefante de la cola, antes te come y defeca. (What the fuck!?! LOL!!1) o sea no se puede lidiar con ellos… supongo que los testigos de jehova son peores. ALGO Extraordinario y que me sorprende de esta tia es que escogio biologia pero no acepta a la evolucion de los seres vivos como un hecho, no, ella cree firmemente que dios creo al hombre en un terreno de 2 hectareas por alla por medio oriente con las millones de especies animales que habitan la tierra... oh si, eso es ser idiota. ¿Me pregunto porque habra entrado?

- Hay otro tanto de, ejem, personas de rancho… con sus muy particulares ideas de la naturaleza y la vida silvestre asi de que a las culebras les salen alas cuando son viejas o que el chupacabras te corretea en las noches.

- Y claro, habemos muchos borrachos comunes y vulgares, algunos aguantadores, otros mediocres, y conocedores e ignorantes de pomos, pero asi somos

PERO retornando, hay algo que no me explico de ellos, ¿A que coño entraron a la carrera de biología?... Estoy de acuerdo, las escuelas de la SEP de donde proviene la mayoría son claramente puñeteros nidos de ignorancia y no recibieron la calidad educativa necesaria para llegar bien plantados a la universidad, pero uno elige ser biólogo porque le tiene especial afecto, comprensión y dedicación a cualquier cosa viva no humana que nos rodea, depende en gran medida de el esfuerzo y la formación extraescolar de la persona, mínimo un biólogo que se precie de serlo, tuvo que haber leído un libro que tratase el tema aunque sea un poco o revistas que incluyesen reportajes de ello, o durante su infancia haber visto mucho animal planet y discovery channel y ese pedo dizque salvaje para interesarse en los animales exóticos y en el porqué los organismos son como son… pero no, desgraciadamente escasos son los que realmente entraron a la carrera por tales motivos, la mayoría entró porque escucharon que biología era bastante fácil, otros porque no querían saber nada de matemáticas, otros porque no esta saturada la facultad de estudiantes y había oportunidad de entrar, y otros mas, (je, me puedo incluir también), porque la facultad está bien cerquita de donde viven. Supongo que si hubiese optado estudiar informática estaría en la misma situación, con estudiantes que escucharon que estudiando computacion iban a aprender a hackear el Hotmail, pero que ni siquiera saben cómo establecer una conexión manual a internet o tampoco usar bien el paint… (Coño ni el Paint!!!11), Bueno supongo que sería la misma situación, donde únicamente los más aptos sobreviven. It's da evolution baby!!

No obstante, este post no es a modo de queja, de ninguna manera, es una simple reflexión, dado que mientras más pendejos sean mis compañebrios menor competencia habrá para obtener mejores calificaciones, para mi es fácil pasar al frente de todos y exponer un tema o debatir con el maestro sobre lo que se estudia en clase, no tengo miedo… ellos están generalmente callados y cuando se les pregunta, pocos son los que responden con argumentos sólidos o al menos con un rollo mareador que pretenda impresionar. Sinceramente no quiero hacer fama en la uni de sabelotodo o matado, no lo soy, pero con el nivel en el que están se me puede calificar de genio casi-casi.

Espero competencia buena en el semestre que viene donde ahuevo tenemos que mezclarnos con grupos superiores dependiendo de las materias, eso significa, mentes más cabronas y culos mas sabrosos… si las dos cualidades están en un cuerpo femenino que chingon, la espero con ansias… si no pues es culo nomas aunque sea, ¡she got da camarillo brillo!

¡JA! Recuerdo un señalamiento que me hizo el tipo que era narcodependiente en una clase, después de que contestarle una pregunta que el profe le había hecho a él:

- Asu madre ruzzo, ya sabemos que lo sabes todo… ¿A que chingao vienes entonces? -
- A humillarte – Le respondí inmediatamente.

Hace dos semanas accidentalmente lo tire jugando futbol y le jodi el brazo. Jjajajajajaaarrgh jjaasjd sajjsa ajj miahoogoo!!!1.

En otro post escribire mis motivos del porque escogi esta carrera.

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  • domingo, 14 de diciembre de 2008

    ¡La pinche Ramera!... Que diga, la Rama Veracruzana

    Futa, no mameis, este post va de rapido, nomas por que si.

    La Rama, la pinche rama, desconozco si esta tradicion se lleve a cabo en otros estados de Wexico, pero en Vergacruz es frecuente que a partir del 14 o 15 de Diciembre (Mas o menos por ahi), grupitos de escuincles salgan a las calles llevando literalmente una rama que adornan con un chingo de porquerias, globos, serpentinas, esferas navideñas, farolitos, mamada y media, y pasan casa por casa cantando una pendejadita de cancion con rimas que ni sentido tienen, jeje... como es obvio el ridiculo que hacen al cantar y llevar su vision de madera por el barrio pues no es de a gratis y cobran el susodicho show... en resumidas cuentas, pasan cantando casa por casa como limosneros pidiendo dinero, llevando un espantoso cacho de palo... Y yo, yo mis queridos 0.5 lectores diarios, yo sali a cantar la rama.

    Erase una vez, teniase yo 11 tiernos añitos de edad, en compañia de mi primo Osvaldo, le decian el osi o el fozi luego, y que tambien rondaba los 10 u 11 añitos, eramos unos entusiastas consumidores de azucar e intrepidos aventureros, como de costumbre por estas fechas saliamos a joderle la vida a los vecinos, portando nuestra horrenda rama como estandarte, y nuestra aguardientosa voz, bueno no, aun teniamos voz de pito supongo pues no habiamos llegado a la pubertad, pero aun asi, pregonabamos de casa en casa el cantico ramero:

    "Hola buenas noches ya estamos aqui
    aqui esta la rama que les prometi..."

    Sin embargo, esa ocacion fue diferente, nos creiamos lo suficientemente machitos como para alejarnos de la colonia donde vivo, porque el fozi venia con sus jefes a quedarse de visita decembrina desde Tlaxcaka, y decidimos salir mas alla de nuestros territorios, cruzamos por barrios desconocidos, donde casi ni nos daban feria (dinero) por lo mismo de que eramos unicamente dos morritos cantando reteculero. Pero le seguimos dando a la rama por otros rumbos hasta que llegamos a una colonia que la neta es de riquillos, se llama La Alameda. ¡Ay de nosotros, pequeños ingenuos! Creyendo que cantando afuera de una casona de tres pisos con porton de dos metros los dueños iban a salir a darnos sendos billetes de 20 varos en la mano... jajaja. Y ahi fue donde nos dimos color, que habiamos valido verga, unicamente sabiamos que nos habiamos alejado un putero de nuestra madriguera y deambulabamos en quien sabe que lugar de Cordoba haciendole a la rama, creo que ya eran las 11 y pico, nonono, eso se nos hacia tardisimo en aquella pinche epoca, nos imaginabamos a nuestros jefes ya bien preocupados poniendo carteles de se buscan niños perdidos en todos los postes, estabamos bien preocupados y con chingo de miedo, no sabiamos pa done correr. el fozi namas me acuerdo que decia:

    Es por aqui, por aqui llegamos, checa aqui esta tal cosa y alla esta lo otro que vimos.

    Yo namas decia bien seguro - Aja, creo que si, vamonos por alli - Y nomas nos perdiamos mas... la neta estabamos igual de pinches asustados y pendejos, pero ninguno queria demostrar su cobardia ante lo desconocido frente al otro, nos reservabamos el derecho a la respiracion entrecortada que produce el nerviosismo y usabamos el pretexto de que hacia putero de frio.

    Entonces, sucedio, un pinche puberto tal vez de 15 o 16 años nos detuvo y nos pregunto:
    - Morros, ¿Que hacen aqui? Ya son las 12.
    Yo asi bien alivianado, pensado que este cuate nos echaria una mano, le conteste:
    - Es de que ya nos perdimos, ¿No sabes pa donde queda "mi colonia"?
    - No, no sé... - Se queda como que viendonos y voltea pa todos lados - ¿Solo son ustedes dos, verdad?
    Los dos contestamos bien inocentes - Ajá -
    Y el cabron que nos dice
    - Ah, pos quiero que me den lo que llevan juntado de una vez.
    - ¡¿Oraaa como crees?! ¡¿¿Porquee!?!
    - ¡Por que quiero... oraleee!

    Asu madre... cuando saco un pinche exacto (cutter) de la bolsa, nosotros sentiamos como si ya nos estuviera rajando las tripas, se nos erizaron los pelos como a los gatos. Y todo ocurrio en camara lenta, cuando el grandulon dijo, ¡Orale! agarro al fozi del brazo porque era el que llevaba el botecito de aluminio con la poca morrallita que habiamos ganado... fue cuando como por reflejo de superheroe le di un pinche ramazo en la cara al desgraciado, y como la rama que llevabamos no tenia hojas y era de naranjo, le araño su rostro de orco al hijo de su trasga madre y solto al fozi del brazo al mismo tiempo que al cutter, pero no me detuve alli, transforme el puto nerviosismo en valor y le segui dando sus ramazos en la jeta con toda la fuerza que tenia haciendo que se fuera caminando pa atras y tropezase en el desnivel de la acera, el fozi ya bien recobrado del shock, le empezo a dar de patadas en los huevos, mas bien PISOTONES. El tipo nomas chillaba y pujaba, e intentaba dizque esquivar los impactos al mismo tiempo que levantarse, ¡Nombre!, si todavia me acuerdo, el cabron no sabia si usar las manos pa taparse la cara de mi rama o los huevos de la despiadada huella de mi primo, llego un momento en el que bote la rama al suelo y yo tambien le empeze a patear las costillas junto con el fozi, y con las pocas fuerzas que le quedaban, la victima nos imploro, ya con lagrimas:

    - Yaaagg no mameeen, noo, yaa no me pegueen, llevense lo que traigo...

    Acto seguido, saco su cartera y la avento lo mas que pudom nosotros nos miramos mutuamente y creo que pensamos al mismo tiempo "PUES SOBRESS, VAAAA", levante la rama y se la azote al vato en el cuerpo, el fozi me dio el botecito y agarro la cartera, yo recogi el cutter verde, nos echamos a correr por la puta calle al mismo tiempo que nos cagabamos de la risa, dejando la pinche rama ahi toda echa mierda y con las esferitas de navidad rotas encima del vato todo desvergado, besando el pavimento y tallandose los huevos... de pura chiripa ,cuando estabamos hasta la madre de cansados, nos dimos cuenta que ya andabamos por una de las avenidas principales de la ciudad (La numero 11) y ahi inspeccionamos la cartera, y segun contamos $94.70. bajo la media luz de un poste... esos putos detallitos nunca se olvidan, sawebo.

    ¡Ya chingaamos! - Le dije al fozi - hay que agarrar un taxi pa' que nos lleve.

    Je, mi primo de la pinche emocion y ganas de llegar, supongo, le dijo al taxista cuando nos pregunto que ¿A donde los llevo?:
    - Llevenos a la casa de nacho
    - ¿A la casa de quien?
    - ¡A mi casa!
    - Si mijo pero donde queda?
    - Ahh, en tal y tal.

    Que pendejos. Cuando llegamos ya eran la 1 de la mañana, y mi carnala y mi prima bien sorprendidas, ¡¡HIJOS DE SU MADREE!! Donde estaban los estaban buscando desde las 10!!

    Como tonses no habia celulares, oh bueno si habia, ¿O no??, en fin, no tenian celular ni mis tios ni mis jefes, llegaron como una hora despues... y santa cagotiza tamaño Don Quijote de larga, nos terminaron poniendo a los dos. Menos mal que no nos quitaron lo que nos habia sobrado de nuestro... ejem... botin involuntario. ¡JA!

    Chaleee -nomas pensaba yo - todavia que habiamos dejado fuera de servicio a un pinche asaltante (Y de paso casi-casi sin descendencia).... y nos castigan dejandonos sin regalos del niño dios.

    Fueron culeros... ¿¿O a poco no?? Jaja, hasta la proxima.

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