sábado, 29 de septiembre de 2007

SUCIEDAD

Pues esto es un post pendejo, tan pendejo como el que lo redacto.

Se le informa de la manera mas atenta a todos los lectores del sitio que estan formalmente invitados a el próximo SUCIEDAD el cual es organizado por Tankostro y su compañía multinacional TMT Producctions

Gran Noveno y excelso evento anual:
SUCIEDAD.
Suicidio Único Colectivo Insensato no Emo Divertido, Apasionado y Doloroso”

Introducción:
Como ya es costumbre, Tankostro; tres veces ganador del Pulitzer, reconocido miembro del cartel del Golfo, devoto practicante de la Cienciologia, graduado de Oxford, Howards y la universidad ICEL, (siempre hay una cerca de ti), vendedor de titulos falsos en la Lagunilla e inventor de la triple L para palabras que lo necesiten, como PELLLA* y demás logros destacados en el campo de la excelencia, invita cada año a la gente de las mas altas esferas sociales y personas de privilegiada casta y alcurnia a este exclusivo evento que se realiza todos los 31 de Septiembre de cada año y que sirve de excelente pretexto para sobresaturar nuestras venas con ese precioso liquido incoloro que supera con creces a la ordinaria agua, el alcohol, y para llevar a cabo los más placenteros contactos carnales que nuestros bajos instintos nos obliguen a realizar bajo los efluvios de la embriagante bebida, nos referimos a sexo desenfrenado y sin mas materiales de por medio que nuestra propia carne…

Fecha
El Suicidio Único Colectivo tendrá como fecha este próximo 31 de Septiembre y se abrirán las puertas de la hacienda “La Chingada”* a partir de las 8 de la noche, para así seguirnos sin parar hasta las 8 de la mañana del 1º de Octubre.

Los Invitados
Será bienvenido todo aquel que pueda comprobar tener nexos con el Narcotráfico o la administración de mancebías, poseer un monopolio telefónico y/o televisivo, ser dirigente de un partido político de derecha o de alguna religión importante que viole niños o que simplemente pueda probar que tiene dinero.

Programa.
8:01 – 8:19 Presentación.
Palabras de bienvenida por parte de un servidor a todos los distinguidos concurrentes, agradeciendo su presencia y recordando nuevamente el motivo del evento.

8:20 – 9:03 Cena de gala.
Platillo de entrada: Caviar de Esturión con frijolitos bayos, Foie Gras de Cisne negro con pan blanco Bimbo, Omelet con huevos de Casuario y jamón de Tapir.
Plato fuerte: Langosta Termidor con tortillas verdes echadas a mano, Albondigas de Yak con chile Chipotle.
Postre: Soufflé de Zapote Negro y Helado sabor Mostaza.
Nota: Después de las 9:03 les estornudamos a los alimentos para que ya no sigan devorando, advertidos estais, malditos pozos sin fondo.

9:04 – 9:26 Espectáculo de Magia
En vivo, efectuado por el magistral David Copperfield, que consiste en ser devorado por un pitón de la india y ser expulsado tiempo después por alguno de los orificios de la serpiente… receptor o expulsor… vivo o muerto…

9:27 – 9:39
Presentación de Paquita la del Barrio feat with Snoop Dog la melodía: Rata de dos patas.
Nota: Se solicita unA bajistA para acompletar la banda.


9:40 – 9:52
Primer sacrificio humano (planeado) de la noche a la luz de la luna. Con música ambiental de fondo por parte de la agrupación Pop no Emo del momento:
“Los siervos espurios del Pavallo: supra demonio aviar de tres pollas”.


10:00 – 11:32
Retiramos a la gente de la explanada de la hacienda y en un recorrido sobre llama, los llevamos a la parte trasera de la haciendita, mejor conocida como “la morada del júbilo”
Se empiezan a despojar los invitados de sus prendas y objetos de valor para que empiece la ceremonia, únicamente les daremos lo que necesitaran: lubricantes y aceites.

Las señoritas de alquiler y los mozos superdotados empiezan a hacer su trabajo, quezque un masajito, que una mamadita, que un poco de bondage, que si se montan un trio o un sexteto o una docena… que piden algo de lluvia dorada, que si gustan de un fisting… Lo que sea del agrado del invitado… pero eso si, siempre Niño con Niña… ¡¡¡NO QUEREMOS COCHINADAS!!!*

11:33 – Hora indefinida.
Empezamos con el chupe

Procedemos a continuar con el chupe

Ordenamos que se abran las reservas de chupe.

En el transcurso de la noche…
Seguimos haciendo cosas impuras y libidinosas con nuestros cuerpos… ¡Invitadísimas estan todas las lectoras!

En algún momento mientras transcurre la orgía y la juerga…
Ocurre lo que llamamos “The Bottom*_*, que puede incluir los siguientes mini-eventos

Repartición de Quinders Sorpresa, los cuales pueden incluir como Quinder Regalo diversas y divertidas sustancias psicotrópicas: opio, cocaína, polvo de ángel, peyote, cemento, anfetaminas, tachitas, pericos, y demás menú selecto de clásicos como Heroína, Marihuana y Honguitos.

Sesiones gratuitas para Tatuarse, Perforarse, Rajarse, Amputarse… y demás arses…

Convocamos a los presentes a que jueguen a los carritos chocones con sus Lexus, Mercedes, Jaguares, Alfa Romeos y Masseratis o con lo que traigan… se admiten casas rodantes, bicicletas de montaña, polvorines robados, bochitos tuning, motocicletas chopers… incluso pods de carreras de star wars… este año yo llevare un monster truck con una grúa en la batea y una pala quitanieve en la defensa delantera… cosa de nada…

Todo esto con el buen ritmo de ese genero musical tan exquisito: Hardcore Electronico… Señor Hailstorm y compañía musical, los esperamos… ¡Ja!

Hora indefinida – Poquitito antes de las 7 del otro dia…
A los individuos que queden con vida se les asea, se les hace una limpia de yerbas, los purgamos y los exfoliamos… los envolvemos en toallas y los mandamos a la habitación del eterno adios.

7:05 - 7:16
Se les cobra su estancia a los asistentes.*

7:17 – 7:38
Se les invita a beber una taza de leche caliente. Y los mandamos a la camita.

7:39 – 7:55
Cantamos canciones de cuna, leemos algún cuentito de Stephen King, los cobijamos y apagamos la luz.

7:59
A esta hora ya todos están muertos en su cama, su lechita tenía toluache…

8:00
EL NOVENO SUCIEDAD HA SIDO UN ÉXITO. AMEN. Oraciones satanicas finales tuteladas por el reverendo particular del ranchito.

Al concluir el programa de actividades se les recomienda a los familiares de nuestros
ex-invitados a que sean tan amables de traerse unas bolsas de basura de esas negras grandotas para que se lleven a sus difuntitos…

Por precaucion y proteccion a nuestra persona se prohibe estrictamente la entrada a emos, otakus, langorianos y catolicos. Por su atencion gracias.

No lo olvide, este 31 de Septiembre aqui, a partir de las 8:00, en la chingada, LO ESPERAMOS.

Aclaraciones Finales
PD: Para esta entrada ya tenía creadas un chingo de imágenes... pero decidí a ultima hora no incluirlas, para que usted, ávido e ilustre lector se imagine cada situación. Por sus risas y tiempo, gracias...

PD2: Si son observadores, existen alguno que otro guiño a otras bitácoras… su propio dueño sabra reconocerlos.

* Aja asi se dice, Que PELLLA eres tzzzz… ahora ya saben a quien se le ocurrio.
* Ya saben a donde ir amiguitos… a la chingada… n_n
* Jajajajaja, no me habia reido tanto desde hace rato con tan buena ironia.
* Uy... mil disculpas chavos, estan invitados todos, pero tienen que pagar lo suyo.

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  • 6 PUES AQUI SE COMENTA... ¡CHINGAO! ¿¿QUE NO VEN??
  • martes, 18 de septiembre de 2007

    ¿Los policias son pendejos o qué?. He aqui un practico consejo.

    Sinceramente no ando de buenas para escribir algo nuevo, he aqui un escrito de los antigüitos que se fueron al mas alla... la entrada originalmente fue escrita el jueves 8 de marzo de este año...

    La otra vez, en uno de mis rarísimos desvelos, por que como todos recordaran yo soy una persona muy sana y sobre todo normal, fumo mucho, me embriago con Jack Daniels, me encanta la hoja de 5 puntas, soy el fan No 1 de Chaquira y devoro tanta carne que una vaca junto con su becerrito no me bastan para saciar mi apetito necrófago. Decía pues, que ese dia me toco escuchar el horroroso ruido de una sirena, lo cual me desconcentro un poco, estaba leyendo el capitulo “relaciones interespecificas entre las especies” de un libro de ecología que tengo por ahí de la colección Time Life, precioso en verdad... lo primero en lo que pensé fue que podría haber sido una ambulancia.

    - Que bueno, un idiota menos.

    Musite en voz baja... luego dije:

    - Nel. Ya es muy tarde para que alguien se este muriendo, que se muera mañana...

    Después descubrí que era una patrulla, venían buscando a tres pendejines que se habían robado una camioneta. Según me entere al día siguiente. Nada mas agarraron a uno, por que los otro se pelaron entre los cañales, literalmente; aquí en este rancho, hay cañaverales por todos lados.. Lo bueno es que el vehiculo no era mío, ya que hubiera agarrado un machetón y en plan Jason de Viernes 13 hubiera salido con ojos flameantes a la calle gritando:

    - ¡¡¡Jijos de la cortita verga que violo a su prostituta madre!!! ¡¡¡Aquí va el Tanke!!!

    No hubiera dejado muñeco con cabeza, Sí, sin ninguna de las dos.

    Pero como no era mi carrito pues es un alivio, porque tres prostitutas mujeres hubieran quedado sin las eyaculaciones de su violador, a las cuales llaman “hijos”... Aqui he de aclarar que no tengo auto ni planeo tener uno... pero si alguien te robase algo, lo menos que puedes hacer es insultarlo ¿No?

    Total, tuve que escuchar el llamativo sonido de la sirena de la patrulla... y a lo que me rige, me pregunte, ¿Qué necesidad habia, coño?

    Yo lo comprendo en el caso de una ambulancia o un camión de bomberos los cuales necesariamente requieren esa chingadera luminosa para inidicarles a los demás conductores:
    - Quitense de mi camino idiotas, que a un imbecil le ha dado por tener un paro cardiaco, justo cuando estaba pasando el final de la novela... ¡¡Chingao!!

    - ¡Putos imbeciles, fuera del camino, que se esta quemando una fabrica de cohetes y no queremos perdernos el espectaculo de luces!

    ¿Pero en una patrulla?... ¿Por qué? ¿Ehh?

    Analicemos un suceso similar al que mencione al inicio de una manera mas o menos objetiva.

    Soy un delincuente, vivo de mis crímenes y NO SOY TAN PENDEJO como muchos creen, por algo VIVO DE ESTO, por lo tanto conozco muy bien las artimañas de los puercos policiacos para intentar capturarme... Y algo básico es que al ruido de una sirena trate de ocultarme y/o correr hasta perderme entre las sombras.

    Entonces por ende, ¿no seria mas lógico que los policías no usaran sirenas para que los cabrones delincuentes no se dieran cuenta de que ya vienen por ellos?...
    Es algo asi como venir gritando:

    - Piquenle vatos porque aquí les llega la chota y se los va a llevar su madre por tardarse tanto en saquear la casa…

    Y lo siguen haciendo... No es de extrañarme entonces que muchas veces los criminales se fuguen entre los matorrales y cultivos de caña que rodean mi barrio… casi-casi rancho…

    Aunque dandole una vuelta a la tuerca y tomando en cuenta la situación actual en este país, una potencia mundial por cierto, me parece mas viable que la situación de las sirenas permanezca así, puesto que los malhechores andan mas organizados y mejor armados que los propios policias y es preferible (para ellos) usar su sirena como una especie de “aviso” diciéndoles:

    - Vamos muchachos, nosotros también la tenemos difícil, ¿Porque mejor no dejan de hacer por un momentito lo que están haciendo y luego regresan a terminarlo?... por favor, en lo que nosotros hacemos como que cumplimos nuestro deber...

    Lo bueno es que los tontos robacoches estos no portaban armas, no quiero ni imaginarme si las llevaran y puesto que no me entere de lo ocurrido hasta el otro día, pues pude dormir tranquilo, ... eso si, hasta las dos de la madrugada cuando termine mi bondadosa y educativa lectura.

    Hmm 12 dias sin actualizar... ni lo habia notado. Vuelvan prontossshh... disculpad mi refinadisimo vocabulario... mondrigos.

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  • 4 PUES AQUI SE COMENTA... ¡CHINGAO! ¿¿QUE NO VEN??
  • jueves, 6 de septiembre de 2007

    Mini-Posts, todos por el precio de uno :: Nº 1 ::

    Así es mis amadísimos lectores, a veces se me ocurren entradas nuevas pero que considero que son demasiado cortitas y la verdad no me gusta postearlas por tal motivo; ya que me gusta hacerlos sufrir con textos enooooormeees y llenos de insultos, por lo tanto las voy a apiñar en una sola entrada para que parezca enooooormeees como las anteriores. Aquí vamos.

    Are you ready hey are you ready for this?
    Are you hanging on the edge of your seat?
    Out of the doorway the bullets rip
    To the sound of the beat yeah


    YO LOS RETO
    Cabrones y Cabronas!, Déjense ahi... se les va a desmadrar si andan chingandoselo a cada rato… bueno siganle… ehhmm… a ver… que se me ocurre… no pues creo que nada… ¡Ah, ya sé! ¿Cuantos años creen que tengo?. No lo digan los que ya saben, (Monotrema Disgustado, La Innombrable, Arol Ternell, … y no se quien mas, no digan!) Si alguno adivina mi edad exacta se llevaran un bonito premio, un regalote bien chulo, ¡Un post!. Simón, un escrito mió, con el cual podrán hacer lo que quieran: imprimirlo y usarlo de papel higiénico, o clavarlo en su refri o envolver un regalo con él o enseñárselo a sus profesores de español y ser expulsado por la falta de respeto tan enorme que implica leer algo mio… o incluso, cabe la posibilidad, de que lo posteen, sí, postearlo, postearlo en su blog, postearlo en su blog diciendo que es de regalo... Yo que sé?!... ¿Entonces se animan? Adivinen mi edad y díganme de que quieren que les haga un post. ¡Ah! Y adivinen de cuanto es mi coeficiente intelectual también... y de paso, mi altura… ¿A poco creian que iba a ser tan facil, huevones?... ¡¡Y YA!! ¡Dejense ahí mendigos cochinos!

    They wont go on four no more
    Great mid-western hardware store
    Philosophy that turns away
    From those who arent afraid to say whats on their minds
    The left behinds of the great society


    ¿QUIEN SE QUIERE AMPUTAR LA NARIZ?... COBRO BARATO.
    A ver que mas… Ahh si:
    Viendo la De-Composicion latente, hace tiempo, CUANDO NO ERA FAMOSO Y LO LEIA ANTES QUE USTEDES, BOLA DE NACOS. (Jajaja, que mamon, pero es cierto) visité algunos de sus links. la MODBLOG por BMEZINE y la propia BMEZINE, osease que tenia rato que no entraba a ver los nuevos tatuajes, perforaciones, implantes y demas “Mods” para el cuerpo… y cual es mi sorpresa al descubrir esto…

    GETTIN INTO SHAPE
    (El reportaje esta en ingles y es un poco largo, mas bien es una entrevista larga y asquerosa)

    Me sentí un poco asqueado al ver las fotos, debo ser sincero, yo no veo con malos ojos que la gente se tatué o se perfore o se meta plásticos por donde mas le plazca, incluso si alguna vez tengo la oportunidad y el dinero para poder hacer algo así y si se va a hacer con gente adecuada y se me va a ver genial, pues que mas da, me lo hago … pero de eso a mocharte un dedo del pie, o el pájaro o algún otro apéndice corporal namas porque te sientes que te van a ver mas bonito… creo que si hay mucha diferencia, imaginaos lo que las personas que por algún accidente hayan quedado lisiados y lo mas que quisieran es volver a tener completo su cuerpo… y que se enteren que otro tio se mocho la misma parte por el simple hecho de que deseaba verse diferente a los demás, sentirse especial por esa estupidez, yo reventaría de coraje…

    La humanidad me decepciona, sorprende y divierte cada nuevo amanecer…

    Ahora ya me estoy imaginando nuevos métodos de modificación corporal: quemaduras de tercer grado formado figuras, cicatrices en la cara a lo “guerrero que ha librado mil batallas empuñando su hacha”, adquisición de enfermedades raras… y con esto de las amputaciones voluntarias, me imagino que ya venden prótesis cool, como dedos artificiales con forma de garras o penes fosforescentes o de acero cromado, aunque bien podrían ponerse un calzón de esos con vibrador y no gastar tanto… no se, quizás ya existan… pero en verdad es muy estúpido, muy-muy estúpido… Lo mas increíble del asunto es que PAGAN a otros tíos para que los desmiembren, que divertido, neta… de todas maneras no soy nadie para juzgar sus pendejadas, solo me corresponde chingarlos por ello.

    I can't understand
    What makes a man
    Hate another man
    Help me understand


    SI VAS A HACER ALGO, HAZLO BIEN.

    Hmmm… ahorita que estoy de paso haciendo trabajos en una escuela primaria he checado que el programa Enciclomedia es una buena idea, No, Fox no fue pendejo por unos instantes, solo la mayor parte del tiempo… en donde se equivocaron es en no haberles brindado la capacitación necesaria a los profes para que puedan dominar las computadoras como Zappa manda y hacer buen uso de esa tecnología, en serio, es buena idea… pero que se ha quedado a medias… también he pensado que los libros de texto gratuitos son un desperdicio enorme, no porque sean tan malos, ¡Sino porque no se devuelven!, cada año llegan nuevos libros con el mismo contenido del año anterior para los nuevos educandos, aunque me parece que están hechos de papel reciclado, ¡Pues entonces que desperdicio de papel reciclado!, pero no se preocupen, lo mismo pasa en las secundarias y las preparatorias. Todos los años habrá libros nuevos para que no se lean y para que no se usen, para que se guarden en casita y se los queden al final del curso para darle paso a una nueva oleada de libros con olor a nuevos que tendrán el mismo destino que sus antecesores… ¡Bravísimo!. Un mal de muchos un alivio de tontos… viva Wéxico.

    I've got the brains, you've got the looks
    Let's make lots of money
    You've got the brawn, I've got the brains
    Let's make lots of Money

    Esperen más y mejores minipost… esta entrada vale por muchas. Asi que la siguiente puede que tarde... y mucho

    PD: Por cierto... gracias al maldito-bendito De-Compuesto, ahora me siento como un pendejo al haber dicho "sobre lo que vendra en cuanto a modificaciones corporales"... no porque este mal que lo haya dicho... sino porque TODO ESO YA EXISTE!!!, NO MAMAR!!!

    Mirad aqui y sorprendeos...
    http://wiki.bmezine.com/

    Perdi mi inocencia otra vez... (u_u)

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  • 11 PUES AQUI SE COMENTA... ¡CHINGAO! ¿¿QUE NO VEN??
  • domingo, 2 de septiembre de 2007

    AYUDENME!!! SOY UN ZAPPADICTO!!

    Por lo general no considero mis problemas graves o de vital importancia, ni siquiera me molesto en compartirlos con vosotros, simples mortales… pero hoy, a dos meses ya de su maravilloso hallazgo me encuentro muy muy bien, tan demasiado bien que es malo, no puedo soportar gozarlo mas… estoy demasiado obsesionado, incontenible de tanta locura, con una imparable psico-dependencia a esa música ZappanicaARGHH!!!

    Necesito ayuda muchachos!!! Soy un Zappatista… Estoy siendo licuado cerebralmente nota a nota, estrofa a estrofa, weahhh a yeaahhhh, por tan sublime sonido musical del impetuoso hombre con el inconfundible mostacho y perilla… ¡Y es que me siento muy feliz!, ¡no se que hacer, para dejar de estarlo!, antes por lo general un poco de música no me caía nada mal, pero no era vital, un poco de Soda Stereo, otro tanto de las Calabazas Apla
    stadas, un poco de Depeche Mode nunca caia mal y me daba cierta alegría y placer a la mente y al oído… pero ahora con este cabrón de marca Zappa no puedo mas que sentir demasiado gozo casi-orgasmico… y debe ser casi diario al menos una pequeña dosis de sus impresionantes solos de guitarra o extravagantes composiciones…

    ¡¡¡SOY UN ZAPPADICTO!!! ¡¡¡AYUDA!!!...

    Yo tengo la culpa, nunca debí de haberlo escuchado a esta edad, me hubiera esperado a tener al menos 30 años y a poseer mas preocupaciones en la vida que ahora que vivo relativamente sin molestias y cadenas y con la mente llena de Bobby Brown, Willie the Pimp, Muffin Man… no es buena tanta felicidad y regocijo para un simple joven ¿Saben?...

    Tal vez d
    ebi haberle agarrado gusto a otras bandas mas convencionales y mediocres antes que a Vincent… Porque ahora lo que tendrían que hacer es prohibirme escuchar esa música tan genial. Tal vez sedandome, torturandome con comida que contenga carne, atarme de pies y manos y proyectarme videos de chicos emos besandose o llorando o cortándose o todo a la vez… colapsarme a punta de shocks eléctricos directos al hipotálamo, exorcizarme con todos los rituales que las distintas religiones manejen, colocarme frente a unas enorme bocinas y reproducir un poco de Pasito Duranguese por lo menos una semana entera, para que se me olvide que la palabra Zappa existe… lo necesito urgentemente antes de que algo malo suceda con mi ser o con el de otros… cada dia que pasa es mejor, sinónimo de que es peor, y me temo que el proceso sea irreversible. A cada “Peaches en regalia” se martillea mi cráneo sacudiéndolo con alevosía, cada “Yo Mama” deja caer sobre mi un balde de agua roja que supongo es mi propia sangre, al empezar un “Dancin Fool.” no puedo contener mi cuerpo a el quiebre total de mi estructura osea por las contracciones musculares, y al “Hungry Freaks, Daddy” me es imposible dejar de morir y resucitar al tercer dia todo orinado y con dificultad al caminar, mucho me temo que de ahora en adelante con cualquier melodía ocurra eso…

    Ahora nunca podras librarte de mi, seras mi esclavo y yo tu amo,
    mi fanatico y yo tu dios, mi puta y yo tu padrote
    Buahahahahaha... Yeaaaaaaaahhh


    ¡AHHH! ¡ESTOY LOCO!


    PD: ¡Ehhhh muchachada!, Mirad ese nuevo botoncillo en la barra lateral, porque Dross se merece eso y mas, mucho mas... No tanto como Frank Zappa, pero mucho se acerca, claro.

    Con respecto a este post, creedme, no he exagerado nada, como diria Homero Simpson: ¡Apartate Flanders, esto es REAL!

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  • 4 PUES AQUI SE COMENTA... ¡CHINGAO! ¿¿QUE NO VEN??