miércoles, 12 de diciembre de 2007

100 distintos usos no sacros para el manto que tiene dibujado a la Guadalupe.

Okey, este post mas que nada es para divertirme y liberar mi cuerpo de ese odio tan perjudicial que en mi interior crece cada día en contra de las religiones, pero en especial en contra de la católica, no estoy seguro si será ofensivo porque viéndolo bien, el manto del supuesto indígena Juan Diego es tan solo un objeto sin mas, no tiene vida, no tiene dignidad, ni puede sentirse humillado, no tiene dibujado a nadie que exista y pues es un simple pedazo de tela sobrevaluado y como tal se le pueden dar diversos usos... Pero vale, no creo que tenga que excusarme por nada de lo que voy a decir, asi que aquí vamos.

Que haría con el manto de la Guadalupe si estuviera en mi manos... hmmm ...
Por un lado tenemos los usos que CUALQUIER persona que odie a esta religión le haría a este dichoso trapo, que recordemos tiene dibujado a un ser tan falso como el Papa Benedicto:

Quemar el manto

Vender el manto a un coleccionista de arte.

Bailar lambada encima del manto

Escupir encima del manto

Orinar encima del manto

Vomitar encima del manto

Cagar encima del manto

Venirse encima del manto

Follar encima del manto

Montar una orgia descomunal encima del manto

O hacer todo a la vez en compañía de amigos y amigas.


Vale mejor pasemos ahora a otros usos un poco mas creativos y que englobare en algunas categorias:

- Relacionadas con las mascotas:
Si algún día a mi perrito le llega a dar sarna se lo pondré para que se acueste sobre el y así pueda curarse gracias a la intervención milagrosa de la morenita

Dárselo al gato para que afile sus uñas, ya me tiene harto que arañe los sofás.

Dejarlo a mereced de una ratona para que haga su nidito y tenga sus crias en él.

Colocarlo debajo de la jaula del perico para que no me embarre el patio con sus desechos


- Para usos meramente higiénicos
Usarlo como pañuelo y ponerme a lavar parabrisas en un semáforo.

Usarlo para encerar el automóvil

Colocarlo como tapete en la entrada de mi casa para que la gente se limpie las pies llenos de mierda y lodo antes de entrar.

Usarlo para limpiarme las manos después de arreglar un motor de diesel, cosechar papas y pepenar entre la basura.

Hacer ejercicio durante una hora y secarme el sudor con él.

Lo agarraría para trapear el piso de un motel.

Procuraría comer frijoles, mole, salsa roja y verde, guacamole y papas fritas remojadas en puré de tomate y limpiarme las manos en el manto.

Limpiaría las mesa de un table dance con él después de que una despedida de solteros hubiese ocurrido en el lugar.

Bolearía mis zapatos… cosa que nunca, pero nunca hago.

Me sonaría las narices con él durante un gripe tremenda y me cubriría la boca con él cuando estornude también

Me limpiaría la cera de lo oídos con él.


- Para usos varias, utiles, inutiles y grotescos
Lo trozaría en pedazos del tamaño de una hoja carta y me pondría a hacer barquitos.

Pondría a navegar esos barquitos en un canal de aguas negras.

Escribiría con marcador de aceite “SI AL ABORTO” y lo usaría como pancarta en una manifestación enfrente de la mismísima basílica.

Lo usaría de cortina en mi habitación

Le dibujaria bigotes a la virgen.

El manto podria adornar como una bonita alfombra la sala de mi casa.

Confeccionaría un saco de boxeo con el manto, aunque no creo que resista muchos golpes.

Haría un avionzote de papel y lo arrojaría desde la Torre Mayor… para ver hasta donde llega.

Se lo regalaría a un taxista pa’ que se lo pusiera de cubierta a su asiento.

Cubriría mi almohada con él, aunque no creo que sea muy cómodo…

Usaría esa misma almohada para asfixiar a alguien.

Tejeria un velo de novia y se lo regalaria a un homosexual el dia de su boda.

Lo cortaría en pedacitos y los vendería en la calle como estampitas coleccionables

Recortaría la cabeza de la virgen y se la pegaría en la cara del póster de alguna playmate.

Forraría mis libretas de Etica con él.

Lo cortaría en partes pequeñas y las pegaria al reverso de una mazo de poker pornografico.

Envolvería las tortillas con él.

Haría porros de Maria con él… Eh, eh, lo pillas?? Maria, Porros, lo captas?? Eh, Eh??

Le dibujaría un mapa del tesoro al reverso.

Confeccionaría un gorrito de esos que usan los del Ku Klux Klan.

Lo tomaria a modo de toalla y golpearia traseros mojados.

Para cubri un cadaver en la morgue.

Le haría dos hoyitos y me lo pondría como disfraz de hallowen diciendo que soy un fantasma

Lo rompería de nuevo en pedacitos, me los metería a la boca y los dispararía con una cerbatana contra la gente que pase utilizando la siguiente tabla de puntaje por cada objetivo

- 10 puntos si son perros callejeros
- 20 puntos si es un cobarde – 300 puntos si se da cuenta que fuiste tu y no te hace nada
- 30 puntos si son vagabundos dormidos
- 50 puntos si fallo el objetivo
+ 10 puntos si son viejitos con reumas
+ 20 puntos si son niños con síndrome de down + 50 puntos si su madre te denuncia
+ 30 puntos si son emos + Puntaje Infinito si lo haces llorar
+ 40 puntos si es un adolescente con ipod + 100 puntos si le pegas a los audifonos
+ 50 puntos si un fresa
+ 60 puntos si es una chica bella + 200 puntos y una bofetada si le atinas en las tetas o en el culo.
+ 70 puntos si es un punk + 230 puntos si le pegas en una perforación.
+ 80 puntos si es un gotico
+ 90 puntos si es un bloguero
+ 100 puntos si es un sacerdote + 200 puntos si le doy en el cuello blanco
+ 250 puntos si es un pandillero + 1000 si no te hace daño
+ 500 puntos si es un skato +200 puntos si el objetivo esta maniobrando
+ 800 puntos si es uno de esos estupidos motociclistas de las peregrinaciones
+ 1000 puntos si les dices que les acabas de disparar un pedazito del ayate de Juan Diego
+ 5000 puntos si resistes la paliza del pueblo estupido después de dar la anterior noticia.
+ 9999*9999 si extingues a la raza humana.


Hmmm… pues creo que con eso basta ¿No?. La verdad ya me siento un poco mas tranquilo y relajado. Se me ocurren más usos y cosas que hacer con ese prehistorico y falso ayate… pero la verdad ya me castre, a ver que cosa se le ocurren a ustedes, mis ateos lectores, hijote espero que sean ateos, porque en ese caso ya vali verga de emo por toda la bola de insultos que voy a recibir por esta entrada… pinches cerrados de mente.

Por cierto que todas las cosas anteriormente descritas tambien se las haria a las pinturas de Frida Kahlo porque me parecen una mierda, lo digo en serio.

Comenten, pinches culeros.
  • 15 PUES AQUI SE COMENTA... ¡CHINGAO! ¿¿QUE NO VEN??
  • sábado, 8 de diciembre de 2007

    Mini-post. ¿Me creerian que ustedes valen verga? ::Nº 3::.

    ANTES QUE NADA, UN COMERCIAL DE NUESTROS PATROCINADORES
    CHICLES MOTITA, LOS DE CHEETAH.
    Nunca se duerman masticando chicle, es una de las cosas mas idiotas que se pueden hacer en la vida, me consta que 8 horas mas o menos son mas que suficientes para que la goma de mascar quede endurecida dentro de mandibula… ya adivinaran las consecuencias… intentaras abrir a boca y no podrás hacerlo… jajaja… Joder, pero que estaba pensando cuando me dormí masticando un chicle Motita… Okey, simplemente no lo intenten, no creo que deje nada bueno a la salud de tus dientes hacer esfuerzos innecesarios… si no creen que sea tan difícil, observad a los cocodrilos, basta un poco de cinta sobre su morro para que no puedan abrir el hocico, pero si sus fauces se cerrasen sobre un desafortunado brazo humano lo quebrarían como si fuese un palillo. ¿Por qué?, simple, los músculos de su boca están diseñados para apretar, o más bien para cerrarse de putazo e impedir que las cosas se safen fácilmente de alli, no para abrirse… supongo que algo similar ocurre con nosotros. Revisare eso.


    LA VERGA ES UNICA Y MERECE RESPETO.
    Como bien dije en un post anterior

    "Por cierto, ¿Por que cuando algo nos importa poco decimos vale verga?... La verga es muy necesaria e importante, no deberíamos de rebajarla al nivel de nada, solo algunas. Hare un post al respecto."

    Y como bien comento Don Seymus al respecto:

    “cierto, tienes mucha razón, la verga es el origen del hombre mismo.
    cosa que me lleva a reconocer, que queramos o no, todos somos hijos de la verga

    En efecto, en México siempre estamos comparando a la verga con las cosas inútiles que no sirven para nada en esta vida y con la gente pendeja, algo injusto si lo analizamos fríamente, Ya que… ¿Que seria del hombre sin su verga?, que seria del hombre sin el utensilio mas básico que la naturaleza le ha proporcionado para divertirse, reproducirse, presumirse… díganme?!, De él seria nada!!. Antes de que se inventara el televisor, a Jesucristo y su pandilla divina, el Internet, los sacrificios humanos, los libros de Lovecraft, el alpinismo de alto riesgo, el terrorismo, las carreras de perros, los videojuegos, las bromas telefónicas, la soya, los cohetes, los blogs de pendejadas, la pornografía amateur (la cual existe porque precisamente la verga existe) con que y como se divertía el hombre?, ¿Inventando cosas que ya nadie usa, como las piedras afiladas, las vestimentas de pieles.. el fuego?, ¿Pintando las fechorías que le hacia a los animalitos del bosque en sus cuevas?, ¿Danzando alrededor de una fogata y entonando cantos a los espiritus de la naturaleza ? ¡NO, señores y señorillas! Esas eran actividades de mera supervivencia, el hombre se divertía Jalándose la verga, o dejando que se la jalaran. Después descubrió que si la introducía en el lugar adecuado, de la especie adecuada, del genero adecuado, además de tener y proporcionar mas diversión y alegría, podía crear otra vida humana!!

    Y tan fantástico y maravilloso ha sido ese proceso que ha hecho perdurar a esta frágil especie llamada Homo Sapiens por casi dos millones de años… También puedo decir, sin temor a equivocarme, ¿Qué seria de la mujer sin la verga?... Si ellas lo gozan más que nosotros y en mayor cantidad y la viven mas intensamente a cada encuentro… entonces os pregunto yo, de nueva cuenta, ¿Que seria de nuestra especie sin la verga?, habiendo visto tan solo una pequeña porción de su infinita utilidad y su valiosa existencia, y aun así seguimos empleando su nombre de la manera mas inadecuada e injusta posible, aplicándolo en frases tales como estas:

    - Es que fulanito vale verga! Deberían de quitarlo y poner de director técnico a otro “mas mejor”.
    - Mira tu pinche xbox!, no le sirve bien el boton rojo cuando intento darle el madrazo al pinche Locust, neta que vale verga!
    - Pues a mi me vale verga que haya mas de 100 mil damnificados, no es mi culpa que vivan en zona de marismas y se hayan jodido el ecosistema que sostenía el lugar.

    No es justo mis fieles -7 lectores, claro que no, porque comparar a la verga con cosas defectuosas o mal hechas o que de plano son extremas tonterías es casi un pecado que debería castigarse con la castración, ¿A verdad?, no me digan que semejante castigo les valdria verga ...
    La verga es sinónimo de chingoneria, de perfección en el diseño, de calidad, en el caso de algunas sinónimo de majestuosidad y grandeza… o largueza, lo que les guste a ustedes.
    Seria correcto expresar: “Vale verga… de musaraña” o “Vales verga de hombre con disfuncion eréctil” o lo que es lo mismo “Vales verga de Sergio Sendel” o “Vales verga de (inserte el nombre de su acerrimo enemigo aquí)”…ahí sí, pa que vean esas son verdaderas vergas sin valor y sin utilidad alguna que se están llenado de telarañas.

    Sinceramente, tengo que reconocerlo, cuando me digan "Vales Verga pinche Tanke, Tankostro," jose, nacho…, tiendo a sentirme orgulloso, porque ser comparado en cuanto a valor se refiere con LA VERGA es algo que no se puede tomar a la ligera, y lo minimo que puedes hacer es agradecerle a el sujeto o tipeja que te lo dijo, después, claro, de haberlo o haberla mandando a chingar a su madre, como es debido.

    Por eso, leales admiradores, todos unos Vergas leyéndome, de ahora en adelante, al igual que mi otro decreto real “Se dice Pinche como hombre no pinchi como puto” siempre que os digan “Es que Vales Verga” agradézcanselo y de paso denle la dirección de este post, par que vean que tan valiosa es la verga.

    Y por favor, por un planeta que no menosprecie a la verga, tenga consideración, trabe una amistad con ella, sáquela a divertirse, despéjela de dudas, búsquele refugio, protéjala de todo mal y procure jalársela las veces que sea necesario, eso la mantendra en optimas condiciones para cuando llegue el momento de ponerla a prueba, y si tiene a alguien que pueda hacer ese trabajito por usted, ni por un instante lo dude, solicíteselo amablemente... no se arrepentirá.

    Recuerde que nunca se pasara de verga, ya que esta por muy enorme que sean, nunca sobrara en ningún lugar.


    PD: Y si es mujer, ¡Pues que espera! Vaya y consígase una, la mayoria de ellas estan disponibles las 24 horas los 365 del año en cualquier lugar del mundo, solo es cosa de buscar una que se ajuste a sus necesidades, le aseguro que siempre la encontrara... Y ademas ustedes no precisamente tienen que conformarse con una. cabronas...

    PD2: Por ahi entre tanto texto estara algo chingon, tal vez...

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  • 6 PUES AQUI SE COMENTA... ¡CHINGAO! ¿¿QUE NO VEN??
  • martes, 4 de diciembre de 2007

    Hace 14 años...

    Fallecio el que bien facil pudo haber sido el verdadero hijo de Dios...
    O mas facil aun, el que tal vez, fue Dios:
    Frank Zappa.
    (1940 - 1993)

    Retrato tomado de Deviantart, realizado por Browneyed girl

    Eminente compositor, impresionante guitarrista, comico involuntario, genio incomprendido, casi un filosofo moderno, critico y cinico, trabajador incansable y con bigote envidiable... que chingon era Zappa. ARF!

    Pagina Oficial de Frank Zappa

    Planeta Zappa:
    Bitacora dedicada a Zappa

    El Tercer Poder:
    Biografia, letras, articulos.

    Frank Zappa en Last.fm
    Escuchalo.

    Soy ateo, pero si tuviese que adorar una deidad seria a este cabrón.

    Descanse en paz, Frank Zappa.

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  • domingo, 2 de diciembre de 2007

    YA QUEDO LISTA LA MAQUINARIA PESADA

    Vale, pues este es el nuevo rostro de la maquinaria pesada, literalmente es un nuevo rostro, ya me habia castrado de la anterior imagen y aunque tengo que decirles que la cabecera antigua era genial e incluia a la Tank Girl... pero en fin. Lo unico malo es que ahora no van a poder visualizar la pagina correctamente en ningun otro navegador que no sea Firefox 2... si lo intentan se llevaran una desagradable sorpresa grafica... Todo lo veran desordenado, aun asi el contenido se puede leer.

    En fin, descarguen e instalen el Firefox para no dejar pasar la oportunidad de poder ver un blog chingon como este, descarguenlo de aqui, es graCtuito y una mierda, pero descarguenlo:

    http://www.mozilla-europe.org/es/products/firefox/

    Conste que yo ODIO EL PUTO FIREFOX, pero es el unico navegador en donde se puede ver esta bitacora como Zappa manda... asi que tengo que afletarme a él. Si algun alma piadosa y que encima sea un maestro en CSS puede ver mi codigo fuente y ver en que falla se lo agradecere con un banquete con los mejores banquetes de la tierra y un harem de 90 virgenes ademas de vida eterena, oro incienso y mirra. Lo prometo.

    Bueno... a ver que chingao dicen los comentarios. Ahora se comenta donde dice: "SE LA JALARON" okey??

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