Deprimentes y estupidos aspectos de Wéxico

Ayer, o fue antier, ¿O era el mes pasado?... ¿o es Mañana?, Si me parece que es mañana. Mañana cuando iba caminando por la banqueta haciendo uso de mis pies que son 2 (dos), y respiraba por la nariz el oxigeno de la atmosfera, y escuchaba en mis oídos los sonidos del bullicio urbano, de repente vi con mis ojos que son 2 (dos), ¡Oh si!, Sí que lo vi, y fue algo repugnante, sin parangón alguno, un horror que se presenta a lo largo y ancho de este país en vías de desarrollo, díganme ignorante si también se repite en otros "countries", pero yo no sé, no he podido ESCAPAR de este (u_u) (Mi último proyecto consistía en cavar un túnel hasta China pero fue saboteado por los topos, ¡Esos malditos!), en fin era algo feo lo que molestaba a mis ojazos marrones.

Arboles pintados de blanco en su tronco

Para que nos hagamos pendejos, si es más que la puritita verdad, el colorear los arboles de esa manera se ve taaaaan pero taaaaan decrepito que no existen palabra alguna en la lengua de los hombres, elfos, enanos, orcos y cholos para describirlo. (Quizá en braille sí, no estoy seguro)

Ese dia (mañana) no pude dormir en paz (colgado boca abajo como acostumbro), estaba todo preocupado pensando el porqué los hombres atentaban de esa manera contra los arboles, que clase se superchería misteriosa se proponían a lograr pintándolos de esa manera, lo más seguro es que fuera algo tan malo y oscuro como los putos japoneses asesinos de ballenas, o quizá un ritual de invocación demoniaca, o propósitos aun mas malévolos, no hay duda que el corazón y la mente humana están destinados para destruir y corromper… fue provechoso sin embargo; pues permanecí despierto revisando en mi biblioteca los libros, pergaminos, papiros, incluso tabletas de arcilla y piedras rosetas en las cuales se describiera los motivos para pintarlos así y los resultados a los que llegue son concluyentes: No hay información al respecto.

Al otro día (Pasado mañana) le pregunte a un colega de la universidad cual era el motivo para pintarlos así, ya que el alguna vez él trabajo en el departamento de parques y jardines del ayuntamiento y supuse que ellos se encargan de colorear a los arboles. La respuesta que me brindo fue concluyente: Para que no se le suban las hormigas a comerse sus hojas.

Sin embargo en ese momento se encontraban también otros alumnos, de entre los cuales destaca uno que tiene carro y refutó la respuesta del antiguo jardinero, alegando que a él le habían dicho que los arbolitos se pintaban de blanco para que desde su coche los conductores los pudieran ver con claridad por la noche y no se fueran a estampar el carro contra los troncos. Mucho se carcajearon los demás oyentes con esa respuesta tan sui generis, pero la neta si le echamos cabeza y analizamos la situación no suena tan desquiciada como parece dado que si se pintaran únicamente para que no se le subieran las putas hormigas, entonces me imagino que cualquier árbol que no goce de la protección del teñido blanco estaría pelón, sin una sola hoja en sus ramas, ¡Pero no es asi!, ¿O que acaso en la selva Chiapas vemos solamente varas y ramas desnudas porque las miles de especies de hormigas multiplicadas por millones de ejemplares en cada hormiguero se las comieron todas? PUES NO!!1. En cambio suena mas lógico que se use el color blanco para que resalten en la noche a los ojos de los conductores, sobre todo en los camellones de las autopistas, ¿¿aunque pensándolo todavía mejor para que chingados siembran arbolitos y palmeras en los camellones?? Quizá para amortiguar los choques de choferes ebrios y que no se vayan pal carril contrario arrastrando consigo una peregrinación católica a la morenza de fuego del tepeyac, pero pa eso ya están las vallas protectoras de hierro con plastico reflector… en fin cualquiera que sea el misterioso motivo para pintar arbolitos de blanco pues hace que se vea de la verga, o como usando la palabra que ese ALUMNO ATENEO frecuenta en sus epístolas, se ve bien pinche NACO.

Ahora sí, aqui va el punto central de este post: leyeron todo lo anterior simplemente para leer esa ultima y estúpida conclusión. Ahora miéntenme la madre.

Ya tengo facebook... Bueno... No.

JESUCRISTO LO TIENE:

ENTRA YA FACEBOOK DE JESUCRISTO EL MÉSIAS

(PICALE DURO!)

¿Que esperas para hacerte su amigo y poder obtener de Él todos los conocimientos del universo?, Él es la respuesta, la solución, la VERDAD. No reniegues su llamado a hechar desmadre con su divinidad.

¡QUIEN MAS COMO JESÚS!

Y aqui vemos a Jesús, en el año de la canica, ungiendo enfermos

cuando aun ni se imaginaba que era un extraterrestre y tendria Facebook.

Asi es, y es el autentico Mesias. Proximamente seran posteados los logros de nuestro magnifico Señor en este universo. Palabra de Dios.



PD: Si, hay muchos Jesucristos en facebook, pero son unos ñoños.

Judas de la música… Vol. 1

Para la comprension digna de este post, tomemos como premisa que el reggaetón es buenamúsica, y los chicos de RBD son lo mas grande que ha dado este planeta.

Por eso, nomas por reirme un rato me pondré a insultar y decir atrocidades contra la música que tanto me gusta:

Gorillaz:

Horribles seres humanos, son tan espantosos sus integrantes y deformes que la disquera que se apiado de ellos les prohibió salir en televisión o en publico, y decidió hacer animaciones basados en los integrantes a modo de marionetas, para mofarse de su aspecto tan horroroso y al mismo

tiempo intentar ser originales. Aun a pesar de todo, sus animaciones representan únicamente un 10% de su nivel de fealdad. Por si fuera poco su música también es escoria, repetitivo ritmo electrónico, soniditos, pitos y chirridos, nada especial, comunes, simples, normales, basura...

¡Imaginatelos en la vida real!... ¡NO, mejor no lo intentes!

Foo Fighters:

Son los despojos, los remansos que quedaron de Nirvana, Dave Grohl es el buitre que se encargo de alimentarse de estos desperdicios y de ahí generar fuerzas para seguir adelante, y adaptando su musiquita a un estilo mas rockerito y comercial que Nirvana (Que ya eran mas comerciales que la Madona) saco adelante su changarro con unos pusilánimes músicos que vio cantando en los camiones, y sin ningún talento extra, ni gran variedad ni complicación en sus temas, es otro grupito mas del montón que produce éxitos misceláneos, ideal para gente simplona y sin criterio. Kurt Cobain, el drogadicto, debe estar revolcándose en su tumba.

Hasta le copiaron el look a Kurt Cobain, el mas autentico emo de la historia.

Black Eyed Peas:

Negros ridículos, con una puta de adorno y un latino de mascota, las disqueras estaban convencidas de un hecho, el mercado del Hip-Hop estaba quedándose estancado entre tanta majadería que rapeaba cualquier negro delincuente, no había progreso, y decidieron que el Hip Hop tenía que ser pluralizado, convertido en algo bonito, multicultural, amistoso, ridiculizado aun mas, rompiendo el estereotipo que lo asociaba con drug lords, pimps, gangstas y ghettos, unieron esfuerzos y se consiguieron a dos negros carismáticos, tipo Jamaiquinos sin SIDA, a una mujerzuela blanca que supiese mover el culo de manera espectacular y por ultimo a un Latinoamericano que tuviera conocimientos básicos del ingles, o que al menos supiera sincronizar los labios con el playback y por supuesto, era necesario que todos bailaran break dance y gustasen vestir como payasos… de ahí el nombre tan estúpido estaba fácil decidirlo y las canciones ya prefabricadas fueron un éxito, su “Hey mama” se escuchaba hasta en la luna… y como todo fenómeno mediatico se fueron a la mierda después de una temporada, disolviéndose al final.

Malditos negros sinverguenzas, vestidos de bufones y comiendose a la güerota

frente al latino marginado.

Kings of Leon:

Son una mierda, putos campiranos pelirojos de sonrisa torcida, incestuosos que todavía se casan con sus primas, dejando descendencia con síndrome de Down, ávidos fanáticos e imprescindibles participes en cuanta carrera de costales y para atrapar cerdos se realice en la feria del condado, típico que andan con su puto overol de mezclilla, con sombrerito de paja y una espiga entre los dientes, sobre un tractor rojo contemplando los sembradíos de maíz en su rancho gringo, a veces se sientan frente a su pórtico con el banjo en mano para componer canciones inspiradas en aventuras del campo y haciendo poemas a sus hermanas, sobrinas, tias y animales amantes favoritos. Dan asco sus rolas, namas hay que escuchar esos gruñidos de bestia en brama que hacen en el album “Youth and Young Manhood”, me sorprende como con únicamente haber terminado la primaria, (con muchos esfuerzos y sacrificios), pudieran grabar un disco.

Sucios campiranos bien uniformados para la ardua labor del campo.

Arctic Monkeys:
Son Putos, niñitos fresitas creyéndose rudos pero que en el fondo bien lo saben: son putos y les encanta el chile en barras, agarraron su guitarrita y se dedicaron a rasgarla hasta que de pura chiripa se coordinaron con la bateria, el bajo y la voz adolescente llena de gallos de Alex Turner, que además tiene todo el estilo de un puberto con urgencia de amor. Fueron fornicados por su manager infinidad de veces hasta que por fin se les dio la posibilidad de entrar al estudio de grabación, no sin antes haberse bañado y compradose ropa bonita que cordinara con su tematica de huerfanos delicaditos. Asquerosas canciones se desprenden de esta agrupación, por ejemplo "I Bet You Look Good On The Dancefloor" nos habla sobre sus andanzas nocturnas en los bares mas gays de todo Londres, donde conocieron a RIO, un brasileño homosexual activo, con el cual pasaron toda la noche montándose la orgia de su vida.

Por favor, miradlos con atencion y decirlo alto y claro, de la manera mas arrogante que podais: ¡¿Asi, o mas putos, señor productor?!

Smashing Pumpkins:
Engendros es la mejor palabra que define a estos seres vivos de apariencia casi humana, empezando por ese calvo Billy Corgan que posee una voz indefinida a veces al cantar pega unos chillidos espantosos cual si fuera un puerco joto en el matadero con el cuchillo ya bien clavado en la yugular, o en otras rolas emite una voz parecida al graznido de los ganzos, espeluznante realmente, todo un aborrecible fenómeno, no muy lejos del vocalista tenemos a ese transexual, James Iha (Iha de su puta madre), cuesta definir si en realidad lo que vemos es un hombre o una mujer, o un australopithecus, cuesta trabajo en verdad… De la rubia pues esteee… además de ser una cocainómana, pues es una rubia desabrida quiza desviada sexualemente, de seguro le gustaba la onda esa del bondagge y el masoquismo, con látigos, consoladores gigantes, mascaras con mordaza y el potro de tortura… Del otro wey, del baterista era un ebrio, lo metieron en su granjita de la AA y pues ya salió com un hombre nuevo y ahora te tira el rollo de que el alcohol mata neuronas y te deja pendejo y saca lo peor de ti, pero sigue alcoholizandose en secreto… putos smashin pumpkins, recuérdenlos como esos malditos ridiculos semi-goticos, dizque-punk, drogadictos que eran... mejor no los recuerden.

Quisiera poner una foto mas grotesca de estos esperpentos, pero no me atrevo,

podria herir su sensibilidad amable lector.

Sigur Rós:

Son maricas estos sujetos, Sigur Ros es música hecha por putos... Pero a decir verdad parece que Sigur Ros hace música de cuna para bebes, es tan aburrida que un Tiranosaurio detendría su ataque ante ellos pues se quedaría dormido en 5 segundos… Sigur RoZzzZzzZzzz… Ellas vienen de Islandia, ojo con el ORIGINALISIMO nombre para una isla. Islandia, un cacho de tierra entre las aguas por alla lejos en medio del océano de la nada, donde ni siquiera hay mujeres y los hombres se divierten ABURRIENDOSE o FOLLANDOSE, los de Sigur Ros hacen ambas cosas… además en Islandia (Ese original país) viven con retraso tecnológico de 11000 años aproximadamente con respecto al resto del mundo, por lo tanto, sus habitantes aun visten con pieles de mamut, fabrican herramientas de piedra, viven en cuevas, aun no descubren la rueda y hacen sonidos para sus rituales de apareamiento que llaman música… por algun motivo desconocido (FELACIONES) algún productor musical que estaba de vacaciones en esa ORIGINAL ISLA vio en ellos un talento oculto (FELACIONES SUPREMAS) y decido lanzarlos al estrellato como una nueva vertiente en la música, el llamado Post-Rock, que no es más que música de las cavernas con instrumentos modernos… ya lo saben, si lo suyo es la musica cavernícola de cuna escuchad a Sigur RoZzzZzzZzzZzz, y quedaran dormiditos…

Unicamente al verlos... ya me dio perezZzZzZzzz....

Fiuf.. ya se hizo largo el post, y mas con las imágenes de lo aberrantes seres que he descrito, creo que me estoy mareando muy gacho del asco, por ello decidi hacer una segunda parte… con mas bandas mediocres y mierdosas: Radiohead, Depeche Mode, Metallica... asi, cagadas.

PD: Futa... me caga que la edicion no salga como debe ser, meeh, chingue a su madre, ya lo leyeron.